¡ Buenos días princesa ! He soñado toda la noche contigo. Íbamos al cine y tu llevabas ese vestido rojo que me gusta tanto... Sólo pienso en tí princesa ¡ Pienso siempre en tí !

BPM

Un niño que no sabe defenderse a sí mismo acabará siendo un hombre que no defiende nada. Recuerdo esa frase, todo fue porque cuando era pequeño, apenas tenía 5 años, tal vez 6 como mucho. Estaba en la calle y un niño me llamó hijo de puta, yo, me quedé sorprendido y como todo niño corrí a mi casa a buscar a mi madre. Entonces le conté a mi madre lo que había pasado, ella se quedo mirándome y me pegó un sonoro bofeton. Yo me quedé sorprendido y dije: " Mamá, porque me pegas ? " Mientras que lloraba, ella me dijo: "Y después de que te haya dicho eso, tendrías que haber venido aquí con el labio roto y la cara destrozada de haberme defendido. Soy tu madre y te dí la vida, valóralo" Automáticamente salí a la calle y el niño que seguí ahí recibió un golpe de mi puño en su ojo, lo que no tuve en cuenta es que su madre, estaba sentada en un banco cercano. Al ver mi acción la madre vino corriendo hacia el niño y me preguntó porque me había pegado, a lo que yo me limité a responder : me llamo hijo de puuuu... y no continuo la palabra señora porque mi madre no me deja." La señora se echó a reir y me dijo: "Si de pequeño, defiendes así a los tuyos, no me quiero imaginar de grande porque aunque te metas en líos tu serás un hombre que valga la pena, porque de pequeño estás defendiendo a lo que quieres. Pidanse perdón." Así lo hice y hoy en día ese niño ahora hombre y yo eramos grandes amigos, hasta que una vez más, le hice daño de la manera más profunda, y no me hizo falta pegarle, para dejarle KO.

MUAK

¿Que por qué me quieres? Solo porque nunca nadie te puso la piel como yo,no hay mil como yo, ni cien como yo, ni diez como yo. Porque nadie te he hacho pasar de 0 a 100 en menos de 5 segundos. Porque nadie te pone cachonda como yo, pero a la vez nadie sabe calmarte como yo. Porque nadie te entiende como lo hago yo y a nadie quieres escuchar más que como lo hago yo. Porque nadie te lo hace como yo y nadie te da los besos como los doy yo. Nadie te acaricia como yo, ni nadie te susurra palabras al oído como yo. Porque las conversaciones que tienes conmigo nunca las tendrás con nadie más, aunque lo intentes. Lo siento nena, pero no hay nadie como yo y cuanto antes lo aceptes, más fácil será pasar esto, pero no olvidarme. Porque a mí no se me olvida, sino que verás algo que te recuerde a mí y dirás, " sí eso lo pasé con Javi". 

T

Es entonces cuando la vida te da un golpe más, un golpe profundo, que se siente como si te clavaran una najava en el corazón, sí, porque el pasado nunca perdona. Siempre vuelve a por tí, de cualquier manera, en cualquier lugar y de cualquier modo posible. Somos hijos de dioses inciertos, capaces de buscar cualquier hálito de vida para destruir, porque vivimos de lo que sembramos, es entonces cuando me doy cuenta que yo he sido un mal agricultor. El otro día definieron mi vida como una falsa felicidad rodeada de mierda, tienen razón. Llegar cada noche con la sensación de que no que hago, tiene una falsa justificación. Una vez que estas dentro no hay manera de salir, y eso es lo que la gente no entiende. Siempre he sido así, de cualquier manera, infranqueable y muy bruto. Pero capaz de escribir los pensamientos de una bestia. Llevo toda mi vida siguiendo un entudio de mi mismo, eso es lo que me diferencia de otros, que se dedican a estudiar a los demás. Por eso no me importa pegarle a alguien hasta que se quede KO, no me importa sacarme un carnet o no , porque voy a seguir cojiendo lo que me venga en gana cuando tenga que hacerlo.

No le debo nada a nadie, y me siento muy orgulloso de ello, porque soy capaz de cualquier cosa, y nadie me dice lo que puedo o no puedo hacer. Es eso lo que me diferencia de otros, me han llamado bestia, siendo un humano, ahora podeis elejir, el ser humano que no necesita de esta sociedad es una bestia... o un dios, lllamenme como quiera, pero no soy ninguna de las dos cosas. Soy humano, como todos en ese mundo que razona, humano y no bestia, porque cuando pego, se porque pego y a quien pego. Humano y no Dios, porque dios, no existe. Y puede que mi gran protector sea un sacerdote,que me ha salvado de muchas y que insiste en que crea fielmente en ese ser sobrenatural, pero lo siento, no puedo. No puedo ver como todo a mi alrededor se desmorona. Es algo que no alcanzo a comprender, el como dejandome la piel en esto, poniendo mi cuerpo y mi alma echaré todo lo que me queda en esta empresa. Porque aunque yo no me merezca ser feliz, que después de todo lo que he hecho, lo entiendo, los demás sí. Arrancaré de cuajo todo lo que me mantiene en esto, y seré yo, sólo yo quien mantenga el rumbo de mi vida, porque nadie más puede hacerlo, sólo, yo. Es lo que quiero y es lo que quieren, tengo que mantener una gran presion sobre mi, que no se mantienen con horas de gimnasio, sino con mucha capacidad mental, la cual poseo. Soy capaz de resisitir cualquier tentación, y así será.

Ultimamente me gusta mantenerme al marjen, estoy intentando estar tranquilo, sin hacer nada malo a nadie, viviendo mi vida. Pero me he dado cuenta de que siempre tiene que venir el típico bobo que vaya pillandola, como mirar a la chica equivocada, como estamparle la cabeza contra la acera y apretar, por mucho que te digan que pares eso es imposible, porque en ese momento no eres Javi, te conviertes en una bestia y aprietas y aprietas y por mucho que le duela, no puedes dejar de ver como sufre. Es entonces cuando te despiertas y te das cuenta de que todo ha sido un sueño, un sueño que estas deseando hacer realidad pero que no haces porque ella te pide por favor que no lo hagas.

Yo no cambio ante nada ni ante nadie y esta no será una exepción.

Y TU? A QUE BANDO PERTENECES ?

Vivir una vida que no quieres vivir, vivir por vivir, caminar por caminar, mentir para no quedar como un tonto, vivir una vida que no es la tuya, vivir una vida de mentira porque temas a la de verdad, vivir dependiendo de lo que decidan otros, vivir para otros, vivir sin buscarle a un sentido, vivir siendo un tonto, vivir siendo un gilopollas, vivir pendiente de la vida de otros/as, vivir para ver al otro caer, vivir sin sentido. Vivir como un parásito.

Estos son los males de la sociedad, una raza precaria y para mi disgusto que está en todos lados. Nacen fruto de su propia inseguridad, de su gran mentira. El creerse personas que verdaderamente no son, justifican sus hechos a base de razones que carecen sin sentido, personas incapaces de tomar una iniciativa clara, depende de que la tomen otros. Son personas incapaces de afrontar su propia realidad, capaz de sentarse y decir, perfecto estoy rodeado de mierda, prefieren vivir su mierda antes que apartarla a un lado y avanzar. Alguien me dijo una vez que la mayoría de las personas eran gilipollas, en un principio me lo tomé como algo.. demasiado radical, me equivoqué, tenía razon. Las personas tienden a hacer gilipolleces por naturaleza, estoy de acuerdo en que se comentan lucuras, yo, el primero. Pero el resto de cosas, no, los gilipollas hacen gilipolleces, me dan asco, bueno, ni siquiera eso, no son lo suficientemente importantes para merecer mi asco. También me dan pena, aunque ni siquiera son lo suficientemente importantes para merecerla.

El otro día me dijeron : temer al amor, es temer a la vida, y si temes a la vida ya estas medio muerto. Medios muerto ? No sabes lo que dices, nadie sabe lo que es sentirse como cada parte de tí va cambiando, como notas que tu interior se va marchitando para dejar paso a otra cosa, algo que no sabes que es, pero que a la vez nesecitas, como una droga. Medios muerto ? Mi vida queda plagada de situaciones límites, eso provoca que no nesecite de los sentimientos. El amor no es lo único que mueve la vida, es más, el amor, no existe. Sólo es un conjunto de endorfinas, pero la palabra amor, como estado del alma, mentira. Siempre lo he dicho, el amor son las lágrimas de una mujer frente a la perdida de calzones de un hombre. El amor es como la chica de la curva, como soplar las velñas pidiendo un deseo el día de tu cumpleaños, como si dices 8 veces Cassandra delante de un espejo a las 12 de la noche aparece Lucifer. Alguien como yo, rodeado de misterios, secretos, mi vida no ha sido un cuento de rosas, pero no he tenido que pedir ayuda nadie, me basto solo. Nadie me conoce, ni lo hará, ni nunca nadie verá esa parte de mí que nadie jamás vió o verá. Insisto tanto en esconder mi corazón, que hago casi imposible a otros encontrarlos.

Vivo en un mundo de falsedad, eso lo tengo aceptado, la vivo diariamente, lo que no acepto es que se hable de mí, de mi manera de vivir la vida, cállate antes de intentar justificar nada con sandeces, las personas deberían aprender a mantener la boquita cerrada, porque en boca cerradas no entran ni moscas ni pollas, no pido tanto. Sólo pido que se me pida vivir mi vida, sin que me pongan ningún límite, porque un loco como yo, sólo nesecita el infinito.

Abre los ojos y mira hacia dentro. ¿ Estás satisfecho con la vida que estás viviendo ? O simplemente eres un parásito más, reacciona, porque eso, solo es cosa tuya.

STAY

Sin rumbo a ninguna parte los indicios de mi alma empiezan a resquebrajarse, para convertirse en algo inexplicable, esa sensación de no saber nada. Sólo me queda un giro de mano que me permite acelerar, sin casco junto unos pelos revueltos y una chaqueta que ondea al viento. La velocidad no corresponde con la adecuada, pero llega un momento que todo eso te da igual, ya todo da igual, sólo consiste en acelerar hasta que encuentres tu límite, alguien como yo que carece de eso. Cuando la carretera se convierte en mi única compañía, como un caballo ganador, esperado para ser recorrido a toda velocidad, cuando todo parece que no tiene sentido, cuando antes tenías todo claro y ahora cada cosa equivale a pisar en la cuerda floja. El aire provoca lágrimas en tus ojos, lágrimas cristalinas y centelleantes de la manera que esa es la única forma que salga una lágrima de tí, porque te enseñaron que a los hombres no se les está permitido llorar, es una deshonra. Vuelo sólo, sin coches que limiten mi velocidad, sin radares, y si los hay serían incapaces de cojer más que una estela en medio de la noche. Porque cuando estás ahí, a más de 120 kilómetros hora, no piensas en la curva siguiente, no piensas que pueden cojerte, sólo piensas que estando todo en tu contra para relajarte, no puedes estar más tranquilo. Oyendo el motor, el viento que te oprime con fuerza es lo que me recuerda que una parte d emi interior sigue viva, latiendo por más, pidiendome más porque nunca es suficiente, aquí hay cosas que nadie entiende...

NI ESTABAS NI ESTARÁS

Aunque no lo parezca, todo tiene una razón de ser. Un sólo momento, una sola realidad. Todo tiene un porqué, aunque no me gusta que la gente lo sepa. Prefiero que la gente piense que soy así, que nunca cambiaré. Antes de que sepan que verdaderamente, yo no soy lo que aparento. Tengo la apariencia de un tipo duro, una mirada infranqueable, capaz de desafiar a todo aquel que se me ponga por delante. Tengo hambre de violencia, según mucho no soy más que una bestia indomable, incapaz de jurar lealtad, no me importan ni mis amigos, ni mi familia, ni nadie. Por eso.. no es conveniente acercarse a mí. Porque de una manera u otra, acabo haciendo algo que afecte, puede cojerte de refilón o de golpe. No pienso lo que el mañana traerá, no pienso en ello aunque eso no es una novedad, viviré mi día a día a base de los límites. Eso es lo que atrae a algunas personas, todo lo malo. Para bien o para mal, soy especial y punto. Yo no nací así, a base de ostias que me ha dado la vida han creado a este tipo de persona, nada buena. Una rosa espinada que sangra a quien la toca. A pesar de todo lo que se dice, a pesar de todo lo que pasa, todo lo que aparento. Pero aún así hay personas capaces de pasar por encima de todo eso; de todo lo que dicen, de todo lo que se observa, dar un paso más allá. Aunque nadie nunca ha visto esa parte de mí que nadie jamás vio o verá siempre esperas alguien demasiado buena, con muchos demasiados. Pero no estoy acostumbrado a que la vida me de regalos, pero supongo que pueden haber excepciones. Mi problema es que a mí nadie me ha enseñado a amar, del amor me sé toda la teoría, pero no se poner en juego la práctica. No sé invitar al cine a una mujer, que se lo pague ella que para eso viene. No sé llevarla a un parque y sentarme quieto, tengo que estar en continuo movimiento. No sé ir a su casa y simplemente hablar con ella, tengo que acabar en su cama. No sé pararla y decirle, puedes contar conmigo para lo que quieras. Pero soy capaz de regalarle un libro que nunca olvide, de colarme en una casa a las 3 de la mañana, de reventare la cabeza a cualquiera que haga daño a una mujer, de dar besos como nadie lo hace, de recorrer un cuerpo como si mis labios fueran los mejores atletas, de sacar una sonrisa aunque apenas dos segundos antes tuvieran ganas de pegarme un bofetón, de cojeras en peso y cargármelas al hombro sólo para que se callen, de decirles cosas que nadie jamás les ha dicho sin repetir nunca, de llevarlas a sitios que nadie nunca serían capaz de llevarlas, de que si en su momento fueran un corazón cerrado, abrirlo de par en par.

Puede que no sea el más cariñoso, ni el mejor, ni el que siempre está ahí, pero tampoco lo pretendo. Soy lo que soy, alguien que posiblemente no valga nada. Alguien dijo alguna vez... que nunca seria capaz de sacrificar nada... que soy incapaz de querer... y que no soy leal. Que soy un inútil, que no miro al futuro... que odio todo lo que me rodea y que nunca saldré adelante. Pues bien nadie puede decir que no he sacrificado nada solo yo sé lo que he sacrificado, lo que he sentido y de echo siento. Y mi lealtad no tolero que se ponga en duda. Por mucho que lo repitáis no sera mas verdad... y por muy inútil que sea yo ya estoy haciendo algo.
Lamentaros, insultar, despreciar y ataros a una vida conformista. Pues yo no me conformo. No me conformo con una vida mediocre como tuve hasta hace dos meses. Quiero mas. Quiero poder ofrecer a la gente que quiero un mundo un poco mejor para vivir. Y quiero ser alguien alguien a quien dentro de unos años dejeis de clasificar sin conocer y digais. Es una buena persona. Pelear, luchar, no rendirse. Es mi filosofía de vida. No me considero una buena persona, pero trabajo por lo que quiero. Lucho hasta el final, la muerte, el dolor, nada de eso me importa, vivo cada dia como si fuera el ultimo. Al limite. Mira a tu alrededor, no importa como sea tu vida, alguna de la gente que has visto hoy, podrias no verla mañana. A otros podrias no volver a verlos nunca. Se que no me vais a perdonar por todo lo que he hecho... pero a veces es necesario buscar la redencion. Empezar de cero. Dejo a mucha gente que merece la pena en lugares donde no tendrian que estar pero nadie les mando cruzarse en mi camino. Y a otros que merecen la pena los mantengo a mi lado, hay un sitio especial para ellos en mi corazón. Y hay un hueco que nunca llegare a llenar del todo... pero con trabajo... todo se soluciona.

Porque nadie puede juzgarme, nadie sabe lo que he vivido, NADIE. Nadie estubo all´ñi en aquellas noches en el que el niño solo pensaba que la vida era un mierda, nadie estubo alli cuando el niño lloraba y no hubo ni un PUTO ABRAZO, nadie me puede recriminar que no fuera cariñoso, porque NADIE ME LO DIÓ. No me pueden juzgar que sea un caprichoso, PORQUE A MI ME TRATARON COMO UN JUGUETE. No me pueden juzgar con que tengo una mala vida, PORQUE AL MENOS YO BUSCO MI PROPIA VIDA. Nadie me puede decir que no acepto ninguna ayuda porque , ERA ANTES Y NO AHORA CUANDO LA NESECITO. Nadie me conoce, NADIE PUEDE DECIR QUE ME CONOCE, porque ese alguien MIENTE.

NI ESTABAS NI ESTARÁS - NACH

TOCADO

+ Hoy es el cumpleaños de tu hermano, esta tarde se lo vamos a celebrar. Vas a venir.
- No afirmes, primero pregunta. Tengo cosas que hacer, así que cuando se despierte lo felicitas de mi parte.
+ Javi es tu hermano, sabes lo que ha pasado. Van a venir todos sus amigos y la familia, voy a hacer la tarta de chocolate que tanto te gusta, no puedes faltar.
- Por eso mismo, yo soy la oveja negra, no pego entre tanta felicidad. Guardame un trozo de tarta mamá.
+ Al menos ven mañana a comer, que viene tu hermana.
- Mi... hermana ? Nesecita dinero otra vez seguro, porque solo aparece aquí para eso, y ya podremos estar muy apurados, con el agua al cuello que papá y su bondad divina le dará a su niña lo que le pide, en fin.. dile a papá que cojí la moto, la traigo mañana.
- Javi sabes que eso no es así, viene cuando puede y punto. Sabes que no lo hace gracia que cojas la moto.
+ A mi no me hace gracia que de dinero, y aquí estoy. Adiós mama.

Me puse la chaqueta y cojí el casco, era una ventaja que mi padre supiera mis escapadas nocturnas con su moto, se lo olía y me lo dijo. Después del susto que se dió apenas la cojía y no le importó que yo le diera uso. Me sorprendió que fuera tan colaborativo, lo único que tenia que hacer era pagar la gasolina.

Aceleré en medio de la autopista, hasta llegar al mirador, donde se encuentra la estatua del Alfredo Kraus. Me senté en la balustrada y miré al horizonte. Fue entonces cuando empecé a dar la vista atrás, a donde había llegado, porque estaba allí, mi situación actual; todo. Es una paz interior, incapaz de expresar con palabras, pero la sensación de tranquilidad esa traqnuilidad a la que aviso de lejos, porque no estoy acostumbrado a ella, un pensamiento en mi cabeza que decidí llevarlo a cabo. Me monté en la moto y apreté al máximo, quería llegar lo antes posible, no era muy tarde así que supuse que estaba despierta. Al llegar, me senté en el banco como solía hacerlo y le pegue un toque. Como siempre hace se asomó a la ventana, sonrrió. Le dije que bajara, pero estaban los padres en casa y no podía salir ahora. Le dije que saltara por la ventana que yo la cojía. No preguntó y así lo hizo, a parte de ser muy impulsiva sabía que yo no la iba a dejar caer.

+ A donde me llevas ?
- Ven conmigo..
+ A donde ?
- Verdaderamente quieres saberlo ?
+ No me importa mientras sea contigo.

Se agarró fuertemente a mí, y aceleré para que se pegara aún más, todas mis chaquetas olían a ella, entonces le dije, que cerrara los ojos y que sintiera el aire simplemente. La guié en medio de los caminos, hasta subir por fontanales, hasta lo más alto y la guié para que no se diera, entre los arbustos y demás. Entonces cuando la vista no podía ser más hermosa le dije, abre los ojos. Ella, se quedó sin habla, y simplemente me besó. Disfruté de aquel beso. Y la miré a los ojos y estaba preparado para decirle aquello.

Te quiero Bonita...

GUANTANAMERA

+ Te doy la posibilidad de dejarlo todo. Ven conmigo, dame la mano y simplemente camina a mi lado. Lejos de los problemas, lejos de tus fantasmas del pasado. Lejos de las drogas, el alcohol , tus peleas, tus líos de faldas. Olvída todo eso y yo te demostraré que existe otro tipo de vida. Si lo de esta noche ha significado algo para tí piénsalo al menos.

- Me estas pidiendo que cambie mi vida, que deje todo lo que he vivido, que deje atrás lo que me ha echo quien soy por ti ?

+ No, te estoy pidiendo que no te cierres a ver otras formas de vida, no optas a ser feliz porque ya te has resignado a la vida que tienes, ha sacado el lado positivo a una vida de mierda. O es que las peleas, las drogas e ir por ahí con una moto sin carnet al marjen de la ley es algo que siempre has soñado, desde tu infancia ? No lo creo Javi.

En ese momento se me vino a la mente un recuerdo,  en mi quinto cumpleaños. Mi madre me hizo una tarta de galletas con chocolate. Yo estaba muy contento, porque era mi cumpleaños, entonces fue cuando abrí un regalo. Eran las típicas esposas y una pistola con un pañuelo. En ese mismo momento los demás regalos me dieron igual, yo quería jugar a ser un bandolero que atracaba bancos y que era perseguido mientras derrapaba con el coche. Ese era mi sueño, lo que no sabía era que los bandoleros del oeste, hacía tiempo que dejaron de existir y que salir a la calle con un pañuelo que te cubriera la boca estaba mal visto. Y te das cuenta de como han cambiado los bandidos...

- No, tienes razón nunca quise este modo de vida, pero es la que me han dado. Y no me vale quejarme ni puedo dejarla, porque no se sale tan facil de aqui sabes ? La vida es más complicada de lo que crees y las personas somos lo que hacen de nosotros, y cuando era pequeño me mee en la cama y mirame ya no soy un niño, puedes verlo tengo barba tengo responsabilidades y con 17 años he vivido demasiado. No puedes pedirme que lo deje todo. Pero me lo pensaré. He de irme.

Me vestí. Y cojí la moto aceleré hasta el punto que el acelerador no me daba para más, cambiaba de marcha a la vez que pisaba embrague picandolo, aún así no estaba disfrutando del momento, me quede pensando en lo que habia dicho, verdaderamente esta era la vida que queria ? Aceleré aún más, llegue a mi casa y lo único que pude hacer, es lo que estoy haciendo cada noche, leyendome la libreta de adelante para atras. Completandola, hay cosas que deben mejorarse, otras cosas que nunca deberia haber aprendido. La idea de quemarla nace con mas fuerza, para que sólo yo tenga el conocimiento, que solo yo pueda dar ese conocimiento. El viejo ya no está y sólo quedo yo, con un don maldito, pero... que sólo poseo yo, los demás son sólo sucedaneos.

D

Días como estos, en los que eres el que está despierto cuando todos duermen. Cuando te preguntas si alguien sigue pensando en tí, si sigues formando parte de sus sueños, de su vida, o simplemente no eres más que un recuerdo. No sabes como, ni por que; pero tus puños acaban estampandose contra una pared, las cajas vuelan, la silla termina por caer al suelo. Mientras tus gritos quedan ahogados en medio de la noche, tus músculos gimen en tensión y en ese momento; me ciego. Empiezo a cojerla con lo primero que veo, mientras que tus manos quedan hinchadas, llenas de sangre de viejas cicatrices que creías cerradas. No, nada queda cerrado, y es cuando te das cuenta de que está sonando tu canción favorita, cuando te paras miras a tu alrededor y miras todo el destrozo que has hecho. Y es entonces cuando te enfadas aún más contigo mismo, acabas reventando lo primero que se te pasa por delante, tú mismo dándole golpes a una pared que sabes que no sufre ningún dolor, mientras oyes el crujir de tus huesos. Ya no sientes nada, sólo ira, frustación que triste a lo que he llegado. Mientras que sientes que ya, no le importas a nadie, porque no queda nadie a tu lado, porque tienes lo que siempre has querido, estar sólo y para ello has hecho mucho daño; son mis actos y no mis pensamientos los que me han llevado hasta este extremo.

Mi hermano en un estado lamentable, después de que le pasara algo que nadie quiere decirme, nadie quiere que le vea. Pero eso, nadie me lo va a impedir, porque es mi hermaaaaaaaaaaano, mi puta familia, mi única familia. Yo lo he sacado adelante, yo SOOOOOOOOOOOOOOOLO y nadie me ha ayudado, y es en estos momentos cuando te arrepeintes de haber pasado de él cuando sólo quería jugar, de haberle dado la patada cuando sólo te pedía un abrazo, un simple abrazo... Cuando un "te quiero Javi, eres el mejor hermano del mundo" no obtuvo respuesta, lo escribía en su libreta, porque pongo escribia ? lo seguirá escribiendo, claro que sí, porque para él seguiré siendo el mejor hermano del mundo, se lo prometo y yo lo que prometo lo cumplo. Pude ver como su pequeña manita me decía " No te preocupes Javi, estoy bien ". Mientras que un gilipollas me sacaba de la sala, lo agarré por la bata que le hace ser superior a mí y lo estampé contra la pared, mi padre me agarró, pero le hubiera reventado la cabeza en aquel mismísimo momento. Son en momentos como este en los que te das cuenta de que simplemente eres un montafollones, eres diferente a los demás por eso, no tienes nada que te haga especial, simplemente eres uno más. Lo acepto, no sé hacer feliz a nadie, la gente está mucho mejor sin mí, tienes toda la razón del mundo, y no es para que yo me de cuenta, yo, no nací para ser salvado. Las personas como yo, nacimos para estar solas, porque somos incapaces de valorar lo que tenemos, por eso he decidido irme lejos de nada que acabe el curso, Miami tal vez, ahí vive mi tío. Así nadie tendrá que preocuparse por mí, viviré mi vida y antes de apretar el gatillo, no tendré más remedio que apuntarmelo a la boca, porque no abra nadie más al que hacer daño a mi lado. Soy un círculo de sufrimiento. Los hombres nunca lloran, pero las bestias tampoco y ahora mismo no conozco otra forma de comportarme. Insonmio de errores pasados, ejercicio hasta la extremaunción, mientras que mi lenta agonía me va consumiendo por dentro.

- Está muerto entiendes ? muerto.
+ Pero Javi, tienes que sacarlo, no has soltado ni una lágrima.
- La muerte de un ser querido, no es un problema, es una desgracia.
+ Pero de que te sirve contenerte eso dentro; pareces insensible..
- Mamá, cuando se puede llorar si la parte que te complementaba se ha ido, los muertos no pueden llorar.
+ Tu no estás muerto, deja de decir boberías, sé lo que te unía a él pero..
- No, no tienes ni idea, ni te acercas, aún así te diré algo, céntrate en tí y no en mí, yo estoy bien, siempre estoy bien.

Ahora con más que nunca, a estas horas de la noche me llama, una señora, una señora de la noche, la luna. Me pongo el casco y comienza la acción, aquí no queda nada que salvar. Gbye.

WAIT...

Aceptar lo que se tiene sin dejar de lado lo que se puede conseguir. Uno no debe parase a mirar a su alrededor sin delante de tí hay millones de posibilidades, no solemos hacerlo porque pensamos que con lo que hay delante basta y no nos damos cuenta de que sólo es el principio. Fijar un objetivo, apuntar y disparar. El truco de los valiente es no decir nunca que tienen miedo, pero alguien como yo nunca reconoce nada. Porque alguien como yo siempre está bien, ante cualquier circunstancia. No se puede permitir flaquear en ningún aspecto de su vida. Hace tiempo que no suelto ni una sóla lágrima, no sé lo que es dar un abrazo cálido. No sé lo que es soñar sin tener pesadillas, no sé lo que es que alguien esté ahí para preguntarte como te va todo. Tampoco lo busco y si lo tengo lo echo. Me he dado cuenta de que tengo no más que lo que he querido, pero en el infierno tampoco se está tan malo, salvo por lo peor de los infiernos es que siempre hay una ventana por donde se ve el paraíso. Mientras que ves como todo el mundo consigue dar su paso a la felicidad, tu das un paso atrás hacia una continua alexitimia. De que me sirve saber tanto de todo, ser diferente a todo, si verdaderamente estoy deseando ser una persona normal, con unos sentimientos normales y una relación normal. Es difícil, pero te das cuenta de que a lo largo de tu vida, no eres más que un fracasado, que vive de viejas glorias pasadas, estancado en tiempos pasados que fueron mejores, y un pasado que no te deja respirar ni un segundo. Porque de nada que te metes en este mundo, estás perdido. Pero aquí sigo, plantandole cara a quien quiera pisarme, haciendome un nombre, un hueco en medio de la jerarquía de la mierda. Nesecito una luz que me guíe, sólo veo oscuridad, en medio de toda esta mala vida. Mientras que las deudas me ahogan, trabajo ya hasta de barrendero, niñas que me piden clases particulares y las doy aprendiendome más de dos temas al día, de cualquier cosa hasta de matemáticas, física, biología. Alguien como yo de letras puras, entreno a un equipo de niños, de ser los ultimos a ir subiendo y cada día me enseñan cosas nuevas, por eso siempre me ha gustado ser un niño, pero lamentablemente eso se acabó. Es necesario que madure si quiero sacar algo de esta vida.  

El primer cambio es mucha lectura, pero no de libros de fantasías y de amores imposibles, sino de diferentes tipos de filosofía. El Tao, equilibrio entre la mente y el cuerpo, de eso se trata babilonia. Se acabó la era Wonderland, una etapa cerrada definitivamente, y esta noche espero una visita, y me da igual que el sueño se convierta en pesadilla, nesecito respuestas y dormir aunque sea malamente. Devuelvo la conexión a los confines del mundo.

“ Tienes las ideas claras, y nadie puede quitartelas, pero has perdido más de lo que has ganado “

I FEEL SO GOOD TO BE BACK

Puede parecer  iluso a la vez que transversible que no tenga ni idea de lo que estoy diciendo. La mayoría de las personas no saben lo que dicen, verdaderamente piensan que hablando de una determinada manera o forma, la gente les va a escuchar más. Sinceramente, porque grites más no te voy a escuchar mejor. A través de los años, me he dado cuenta de que, no por mucho hablar significa que sabes más o menos, ya lo dijo Aristóteles: “ El sabio no dice todo lo que piensa, pero sí piensa todo lo que dice”. A la vez que también lo dice un proverbio irlandés : "Elogia el campo maduro, no el maíz verde." Soy una persona que respeta mucho a los mayores, más que nada porque han vivido más que yo, siempre te dirán algo que no sepas, porque aún no lo has vivido. Es extraño el avance que tienen algunas personas con respecto a la vida. Algunos, van dando pequeños pasos, tambaleandose, buscando el equilibrio, pero cuando parece que lo consiguen, se caen y vuelta a empezar. Otras, sin embargo, consiguen mantenerse en un continuo movimiento. A veces se tropiezan y caen, pero siempre sacan fuerzas para levantarse y aunque empiezan unos pasos más atrás de donde iban, siempre consiguen remontar y seguir un camino fijo. Finalmente estan las personas como yo, que venden su alma al diablo por unas dosis de adrenalina, que ya le da igual caerse o levantarse, que ya no importa quien esté o no esté a su lado. Alguien como yo ha aprendido que si quiero que me echen una mano, tengo una al final de mi brazo. Me enseñaron que la vida no es un camino de rosas, a base de palos, tantos físicos como psicológicos; uno se va haciendo la persona que se convertirá en un futuro.

Pasa el tiempo y me doy cuenta de que las heridas, nunca cierran del todo. Es como cuando te das un golpe. Al principio siempre duele, pero después con el paso del tiempo, a no ser que te roces esa zona, pasa desapercibido. He aprendido que a pesar de que a veces hagamos como que no nos duela, siempre queda ese resquemor. Y con el tiempo te acabas acostumbrando a que las personas, incluido tú intentas esconder ese resquemor, pero no tiene nada malo, porque no va a pasar nada malo si consiguen verlo. Estoy seguro de mí mismo, sé que soy capaz de soportar y simplemente disfrutar de lo que tengo y no de lo que ya no tengo.

Un señor me quiere comprar mi libreta, mis blogs, quiere que escriba para él. Yo le he dicho que no, porque todo lo que tengo no esta en venta. Además, siempre he sido un filósofo de la calle, no de cheque. Escribo para que la gente me lea, no para que me compre. Porque yo no tengo precio, ni estoy en venta, bajo ninguna circunstancia. Escribo por placer, no como una obligación y nadie nunca me ha obligado a hacer nada que no quiera hacer.

FINIT

Se acabó, nesecito un descanso, de toda esta mierda, nesecito mucho rato conmigo mismo, no quiero seguir así. No es justo, ni para mí ni para los demás, es hora de completar lo que un día empecé. Será duro, y sé que no será fácil, pero nada en esta vida lo es, se acabó el escribir, se acabo que me controlen por las redes sociales, todo eso... se acabó.

Porque yo ya... deje de vivir de esto.

+ Estoy harta de que controles mi vida sólo porque tú no controles la tuya !!
- Ojos verdes... yo..
+ No Javi, soy mayorcita para saber lo que hago o dejo de hacer, si tú mismo renunciastes a mí, igual que renuncias con todo el mundo, deja que te olvide, que sea feliz, sin tí.
- Pero... vale, no te preocupes, no tendrás más noticias mías, pero no me arrepiento de lo que hice, y lo volvería a hacer, todas las veces que sea posible.
+ Entonces, no hay más que hablar no ? Lo tienes todo bien claro, lárgate y no vuelvas.
- Tranquila guapa, eso está hecho.
+ ERES UN GILIPOLLAAAAAAS, TONTOOOO, y... y.. BOBO
- No te culpes por quererme, siempre lo harás, de la misma manera que yo siempre te amaré. Venga quien venga, pese a quien le pese, tú preciosa, tu eres la única excepción.. ahora ven, dame un abrazo, lo nesecito, te nesecito.

Se acercó a mí, con cierta timidez, la atraje hacia mí hasta el punto de dejarla muy cerca mía. No podía creer que fuera la última vez que viera esos ojos, note una grieta en mi corazón, como el que no quiere la cosa, como el como sin el como, como si todo esto se convirtiera en pensamientos enrredados y me sintiera muy pero que muy solo, ya no escribo el recuerdo que deje, porque no puedo soportar el dolor de recordar el porque, que mierda es esta. Que mundo tan injusto, que nadie puede entender porque estoy pasando, ando sólo por el mundo, rodeados de personas que me dicen no estas solo, callense gilipollas, sois todos unos gilipollas, no entienden una mierda de nada, porque no saben una mierda de nada, parasitos, todos lo son porque todos nesecitais de los demas para vivir. Camino solo, porque solo sólo todo estará bien, por otro lado un sentimiento incompleto, la nesecitaré mucho para que me ayude  a cambiar el vacio que ha dejado, hasta que me canse y mande a tomar por culo todo, como hago siempre, que coño, encima no me queda ni un solo gramo de una puta hierba cojones, y en este estado no se si es coherente cojer la moto, que coño, uno menos en canarias, a toda ostia, a recobrar adrenalina y dejemosnos de tanta mariconada.

SO PAYASO

Mientras me mato a flexiones, voy pensando en como va a ser, en donde le voy a pegar el primer golpe. No hay rabia dentro de mí, de echo aún no ha cicatrizado la herida de la mano, pero me da igual, voy a ir a por él. La pared hace tiempo que no sabe nada de mí, y seguirá así, siempre. Pero hoy, él será mi pared, yo no quiero ganarle, ni matarle, quiero pegarle, alejarme y mirar como le duele. Yo quiero ver su cara rogandome que pare, pidiendome por favor que deje de pegarle, quiero ver como suplica por su vida y quede humillado ante mí, yo quiero su puto corazón en mi mano. Todo pensado, todo planeado, donde está, donde sorprender, donde cojerle. De algo me ha servido mis contactos, resuelven mucho. No abrá piedad, le pisaré la cabeza, como piso a un insecto, le escupire en la cara, mientras que le repito una y otra vez.. ¿ Porque ?. Asqueroso, levantarle la mano a una mujer, a ESA mujer, posiblemente mi incoherencia, me lleve a la locura de no poder controlarme en el momento, no sé a donde me llevaran mis manos, ni si saldré mal parado por su parte, esto no va a ser un sacrificio, esto va a crear un antes y un después. Daré con el en un paseo a toda ostia, por si acaso sea el último, la lleva clara, gato malo nunca muere. 

A

+¿ Cuando vas a dejar esta vida ? No ves que todo esto no te trae nada bueno, porque sigues con toda esta mierda, porque sigues metiendote en lios, porque sigues viniendote a esta casa con las ojeras de no dormir, y ese golpe ? donde te lo han dado, porque no te los das tu solo supongo, ahi va que tienes en el cuello, un chupeton ?
- No abuela, mi madre que le dio por pasar la aspiradora..
+ A mi no me vaciles, seguro que eso te provoco el golpe del ojo,tu y tus lios de faldas, pero esque coño, no tienes remedio.
- Ya lo sé abuela, ya lo sé...
+ Mira ya no te digo nada, a partir de ahora te buscas la vida, mi niño cuanto más se te dice peor lo pones, y tu sabes que yo siempre he estado aquí, más que nadie, te he curado, te he ocultado, he mentido a tu madre, a tu padre, te he escondido en casa cuando lo nesecitastes, pero se acabó. Tu tienes que aprender, o vas a vivir siempre esta vida?
- No lo sé abuela, no lo sé. Pero vamos que tienes razón, me voy guapa y tranquila que ya no vendré a molestarte más.
+ Toma, cójelo.
- No nesecito dinero abuela.
+ Y que nesecitas tu eh ? que nesecitas, jodernos a todos los que te queremos no ? eso es lo que nesecitas ?
- Abuela, no llores, te lo acabo de decir, no vas a tener que preocuparte por mí más, no te preocupes. Te quiero mucho abuela. Buscaré un sitio para dormir esta noche, no te preocupes preciosa.
+ Pero Javier, espera...

No le dí tiempo a que dijera nada, cerré la puerta , encendí la moto y me fuí a toda velocidad de allí. Estaba dolido, dolido porque la discusión no tendría que haber empezado. Pero ya está estaba echo y aunque sé que lo que dijo, no era en serio, yo sé que es lo mejor para ella, nada cambiará. Pero no se enterará de nada de lo que hago o dejo de hacer, nunca debió hacerlo. Después de todo sólo me quedaba una persona que no me había dado la espalda. Aceleré por la autopista y una vez más, de tantas me quedé maravillado por la luna, me entró nostalgia, ojala pudiera tocarla... Aparqué la motó y abrí la puerta con la llave, subí en el ascensor, y me acosté en el sofa de siempre. Al despertarme, tenía el desayuno de siempre, y allí estaba tu amada, viendo la tele. Si me voy, echaré de menos esos desayunos. Me preguntó en que lío me había metido ahora, le sonrreí, simplemente le dije que si un sobrino tenía que tener una escusa para pasar el fin de semana con su tía preferida. Ella rió, de buena gana. Sabes como conquistar a una mujer, me dijo jajajajajaja Fuí a correr, compré el pan y el periódico. Lo de siempre, estuve reorganizando los documentos de su seguridad social, había muchos desajustes, ese abogado, no era de fiar, tendré que ir a hablar con él y que me explique... tranquilamente. Recojí mis cosas le dí un beso en la frente y me fuí, con el cambio de hora andaba desorientado. El ojo curó y las heridas de la moto están cicatrizando, lentamente, para mi desgracia dejarán marca. Pero hay cosas que duelen por dentro, como que una vez más, alguien llore por un miserable como yo.

Alexitimia

A la gente que me da consejos, que intentan que cambie de vida, a los que esperan que en algún momento pidan perdón, a los que esperan que en algún momento los escuche, o centre un mínimo de mi atención en ellos, simplemente les diré que ... sigan esperando. Las personas deberían haber aprendido ya que yo, no soy alguien a quien le importe mucho perder algo. Mi vida carece de sentido alguno, por eso la vivo como si cada día fuera el último, como si en cada segundo me estuviese dejando un hálito de vida. Por eso, nadie puede reprocharme hacer cosas que no podría haber echo, porque en esta vida he hecho todo lo que he podido hacer. Sin embargo, sé que me quedan muchas cosas más. Y hay veces que me pueden mis debilidades, ultimamente dos cosas, las mujeres y el gimnasio. A la primera estoy bastante bien como estoy, todo lo que aprendí en su momento, me ha servido. Nunca me arrepentiré de haberlas estudiado primero para después empezar a conocerlas. La mayoría de las mujeres, son demasiadas ilusas, todas tienen un punto en común: cambiarte. En el fondo es lo que quieren, da igual quien seas, una mujer lo que quiere es que tengamos dependencia de ellas. Ninguna ha conseguido eso conmigo, yo nunca he sido el juguete de nadie, he tenido los calzones bien puestos en todos momento y cuando se acaba se acabó. Hay veces que dejo un marjen, para recuperar ese tiempo. Sólo una, será capaz de hacerme volver una y otra vez, una y otra vez. Cada vez que llamen, iré. 

Mi objetivo es que con cada chica que esté, haya un antes y un después. La mejor manera, hacer cosas que otros no hacen, decir cosas que otros no dicen y observar cosas EN ELLAS que otros no observan. Tu objetivo cuando estas con una mujer es que cuando estés con ella, imágenes de ellas pasen por tu cabeza, recuerdos con ellas pasen por tu cabeza, como si fuera una central de datos. Recuerda sus gustos, el más mínimo detalle es el más importante, hazla sentir única y exclusiva, como si nunca hubieras vivido eso con nadie. Como si fuera tu primera vez y hazle saber que estas orgulloso de que sea con ella. Ella cuando salga de allí saldrá pensando en tí, en como eres, en tu cara, en tus besos y tus abrazos, en tus frases, en que.. eres la exepción. Y tú saldrás de allí, con nuevos recuerdos, con nuevas experiencias, y alomejor con unas ganas tremendas de jugar a la play. Ambos con un componente común: su olor. Ahora mismo la veo cada día y por ahora ha conseguido que no me aburra, cada día es diferente, aún así, sé que no la quiero, ni la querré, porque yo no sé lo que es eso. No digo te quiero a no ser que sea verdad, pocas personas tienen un te quiero mio. 

Mi otro vicio sigue siendo el gimnasio, de dos, paso a tres horas. Me gusta que la gente me diga, ya se nota. Aunque yo respondo con humildad, por dentro me gusta que me lo digan. Significa que el trabajo no está siendo en vano. Aunque nadie sabe que yo no voy al gimnasio para que se me note. Voy al gimnasio para que el dolor, me impida pensar en nada. Para que por un momento, deje de lado todos mis problemas. Que el dolor físico duela tanto que me duela hasta seguir pensando. Aún así paso noches enteras despierto, estudiando a los antiguos filósofos, buscando respuestas. Estudio la física, la biología, las enfermedades psicológicas humanas. Una me llama especialmente la antención: La Alexitimia, es el desorden neurológico que consiste en la incapacidad del sujeto para identificar las emociones propias y, consecuentemente, la imposibilidad para darles expresión verbal. Junto con el sindrome de Asperguer. Son enfermedades parecidas, pero a su vez, muy diferentes. Nunca me he considerado un autista, sino alguien que se aprovecha de la sociedad, ya lo decía Aristóteles: El ser humano que no nesecita de la sociedad es una bestia.. o un Dios. 

SS

Es extraño volver a ser aquel que una vez quise destruir, volverme a sentir como me sentía antes. Mis pequeños secretos de la vida, que sería yo sin ellos. He vivido mucho para la edad que tengo y desde que nací, los problemas han andado conmigo de la mano. Pero como siempre digo, nunca llueve eternamente, he encontrado un punto de no estabilidad pero sí paz, a lo largo de mis días. La tranquilidad de que cada vez que me acuesto, el sol volverá a salir, que le daré los buenos dias a mi abuela, que esperaré a que salga la galleta par, que me miraré al espejo y me daré cuenta de que cada vez me gusto menos, la tranquilidad de que mis canciones me acompañaran durante la subida de mi cuesta de instituto, de que llegaré y todos me miran como diciendo "mejor no hablarle hoy que no tiene pinta de estar muy contento", de que alguien se saltará esa regla y vendrá corriendo a darme un abrazo por la espalda, sacandome de la rutina... Ese abrazo, puede parecer una tontería, pero no lo es, mientras todos ven alguien con el que no se debe hablar, ella ve alguien que por muy malo que sea, nunca la rechazará en ese abrazo y tiene razón. Pone mucho de su parte para que esto salga bien, una pena, no quería hacerle daño. Ahora mismo, sólo nesecito a mí mismo, estar con ella esta bien, se esta a gusto. Porque para que ponerle un nombre a lo que somos, siempre me ha parecido una tontería. Pueden prometerse acciones, pero no sentimientos, porque éstos son involuntarios. Quien promete a otro amarlo siempre u odiarlo siempre o serle siempre fiel, promete algo que no está en su mano poder cumplir; lo que puede prometer son actos o manifestaciones, que si bien ordinariamente son consecuencia del amor, del odio, de la fidelidad, pueden también provenir de otras causas, puesto que caminos y motivos diversos conducen a una misma acción.


Por ello no se pueden prometer sentimientos, porque como siempre he dicho nada es terno, nada dura toda la vida, a lo largo de toda mi vida mucha gente, se promete el amor eterno, el que nunca se van a separar, todo una gran mentira que se deja llevar por los sentimientos del momento, no de las razones escritas. No nacemos para vivir temiendo a la sociedad sino para enfrentarnos a ella, las razones, no hay razones, nacemos para eso punto. Para Aristóteles, todos poseemos una función, una función que nos marca de por vida, y esa función es la única manera de conseguir lo que verdaderamente queremos todos los seres humanos... la felicidad. Felicidad, felicidad, felicidad, busquenla, no dejen que ella os encuentre a vosotros, sino estareis perdidos. Aprendan lo que vale la pena y lo que no, renuncien a lo que verdaderamente creeis que debeis renunciar, lucha por lo que creas y siempre por tus sueños. Rie cuando puedas y llora cuando lo nesecites, no serás menos hombre o mujer por ello. No sé, supongo que cuando uno nota que en su interior algo cambia, suele mandarle señales, pero se aplacan rápido, a veces escribo cosas sin sentido, pero esque esto no está para que nadie lo entienda. Quedará guardado, todo esto, todos mis pensamientos, esto es tan sólo una mínima parte de mi interior, pero lo que la gente no sabe, es que hay pedacitos de mí esparcidos por todos sitios. He dejado momentos, recuerdos, olores, besos, caricias, abrazos, saludos con la mano, miradas, risas, bromas, reflexiones. Siempre y eso, no hay nadie que pueda borrarlo. 

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Porque escribo igual que sangro, porque sangro todo lo que escribo.

No sé, no se mucho de casi nada, pero a la vez sé demasiado de todo, si puedes hacerte el tonto aquí hazlo, no es cuestión de buscarme más problemas de los que tengo. Ante unas desiciones límites, con circunstancias límites, y muchas cosas que carecen de sentido. Todo está muy claro, pero no lo entiendo. A través de mi vida pasan cosas, cosas inexplicables e incapaces de ser aceptadas, mi modo de ver la vida parece que es como si hablara en chino para otras personas. No es tan raro ser antisocial, el no nesecitar de nadie, el que me guste la violencia, el que me guste la adrenalina, el que me guste ver cosas que si tengo que jugarme la vida lo hago. A través de los años, uno se va dando cuenta de que esto de jugar a los bandoleros ya no tiene gracia, porque dejó de ser un juego, se convierte en algo más serio. Antes me divertía hacer lo que hago, ahora reirte en la cara de alguien te puede pegar un tiro entre ceja y ceja. Pero esta es mi vida, llena de complicaciones, pero al fin y al cabo mías, cambio las reglas del juego según me plazca, vivo como quiero, ya definitivamente he recuperado todo mi poder, esa capacidad para mantenerlo todo a ralla y seguir adelante, hacer con mi vida lo que cualquiera puede, estas con mi gente, tener mis placeres. Cada uno tiene sus vicios, el mío es la adrenalina, es mi droga.

Alguien como yo carece de importancia, sólo soy un chiquillaje, eso sí que disfruta de los pequeños placeres de la vida, la marihuana por ejemplo, controlada, es un placer. Esa sensacion de que tu cerebro se relaje, en donde nada te importa, te ayuda a pensar, a aclararte las ideas, a relajarte. Ultimamente bajo a Wonderland, donde me paso tardes enteras mirando al horizonte, escribiendo, jugando a la psp, pero ya no me recuerda nada, simplemente son sólo eso, recuerdos, desde antes ya era un sitio al que acudía para relajarme, siempre ha sido mío, de nadie más, otra cosa son los invitados. También estoy durmiendo bastante poco, el insomio y el estar reacio a las pesadillas, me impide dormir, prefiero aprovechar el tiempo en otras cosas. Actualizo planes de gestiones, y de mantener bien todo, hago mis entrenamientos de desarrollo de los sentidos, todos ellos aplicados como si un entrenamiento de principiante se tratara, porque he quedado algo mermado. Las cosas de palacio van despacio y esto no es una exepción, para volver a ser el de antes, tengo que volver a hacer la rutina de antes. Lo he notado ya, la perdida de sensibilidad y el control sobre los sentimientos ante las situaciones, no le doy tanta importancia a las personas y conserbo ese poder atrayente, por ahora me va bien. Este fin de semana, creo que lo pasaré en tu casa, nesecito cojer algunos libros, y de paso veo a tu amada que hace tiempo que no la veo, tranquilo que estará bien.

A GUSTO.

Las heridas sanan. Y estoy con mi vida muy a gusto. Me noto como relajado, dentro de toda la tensión, porque no me la tomo en serio. Tampoco tengo a nadie que me meta presión con nada, porque ultimamente paso desapercibido. Haciendo mis locuras pero paso desapercibido. Es en esta etapa de mi vida cuando puedo decir, que no me falta de nada, he luchado tanto física como mentalmente para eso. Porque nunca llueve eternamente, es nesesario luchar para eso, mis horas de gimnasio. Mi tiempo de meditación, mis largas horas escribiendo en la libreta, el boxeo, todas mis locuras, son los que me han ayudado a ser el de antes. No era tan complicado al fin y al cabo, siempre fuí esto que soy, por mucho que quisiera engañarme. Mi vida está en un punto de equilibrio máximo, donde los momentos se disfrutan y no se piensan, pero a la vez se planean.

Llegar ayer para disfrutar de los carnavales, estar un rato con los colegas y de repente un mensaje, los colegas están bien, pero una dama.. está mejor. Me despedí de ellos a grito de ánimo cabrón jajajajaja Seguidamente me senté en un banco y pude ver su cara por la ventana, le hice un gesto con la mano. Tardó en bajar, posiblemente no esperaba que le dijera que iba a ir. Y cuando bajó, me quede mirandola de arriba abajo, estaba muy... sujerente. Le dije lo guapa que estaba a lo que me respondió que dejara de decir boberias, lo primero que hice fue improvisar un perchero en el manillar de la puerta del portal. Este hecho le impresiono mucho y dijo que por esas pequeñas cosas que nadie hace era diferente. Lo que más me sorprendió que me sentí muy a gusto, eso de que te quedas abrazado a ella los dos callados. Y al final ni cabalgata ni nada, porque salí de alli muy tarde.

Cuando salí ya se habían ido todos, pero me dio igual, no habia sido una cabalgata desaprovechada, me gusto mucho pasarla con ella. De todas formas, la vere en el instituto, como la veo todos los dias, no se a donde me va a llevar esto, pero por ahora estoy a gusto.

PÍCARO

" Eres un chulo, vives al marjen de todo y con tus chaquetas pareces alguien al que no le importa nada, la imagen de un rebelde, lo que nos gusta a las niñas. Ese talento de ser un pícaro, mezclado con tu sonrisa, eso gusta, y yo no soy la exepción. Ese misterio que te rodea, esa sensación de que cuando estan a tu lado se sienten seguras, cuando todo lo que te rodea a tí es peligro. Marcas en tus nudillos de las peleas y por último la espalda marcada, las rodillas y los codos, equivalente a una caída por ponerte hacer el gilipollas con una moto sin carnet, pero te da igual, porque eso en parte, es lo que te recuerdas que estas vivo. No te importa que los demás sufran cada vez que caes, no te importa que los demás sufran cada vez que te vas, a tí, no te importa nada ¿ verdad ?. "

Palabras acertadas como tiene siempre para alguien como yo, este tiempo de estar desaparecido me ha servido de mucho, moviendome de un lado para otro, mientras que mi móvil no dejaba de sonar. Porque una vida como la mía no tiene un descanso, alguien se encarga de echar granadas a tu alrededor, mientras que ve como tu las vas recojiendo y echando lejos, a miles de millas de distancia, pero llega un momento que explota una y te deja inactivo, por un tiempo. Y así fue como en una moto a toda velocidad, se cruzó un coche delante y yo salí disparado por los aires, hasta el punto de que no sé como lo hice pero empecé a rodar, mientras notaba lo desgarros de mi piel y se iban abriendo antiguas heridas echas al cojerme detrás de una moto con el skate. Pero me levanté, mientras que el conductor me preguntaba si estaba bien, yo cojeé cojí la moto a lo que el conductor me cojió del brazo para llevarme al hospital, me desfacé de él con un empujón y sin más desaparecí de allí. Lo que más me preocupaba no eran las heridas, al fin y al cabo se curarían, sino que tenía que arreglar la moto antes de dos horas. Aceleré por la avenida marítima a toda velocidad, mientras iba viendo los desperfectos de la moto, rasguños y un espejo roto, los rasguños eran secundarios, el espejo tambien, lo que no me gustaba es como estaba sonando el motor. Llegué a mi casa, y empecé a arreglarla, el motor se debía a un fallo del embrague, la marcha estaba crujiendo, eso me llevó una hora y media, mientras que lo demás 20 minutos. Las ropas estaban manchadas de sangre, y se me habían pegado a la piel, entrecerré los ojos al quitarmelas, dolió. Después las metí en la lavadora, mi madre no podía ver los rastros de sangre. Y mientras me duchaba llegaron, el agua recorría mi cuerpo, las heridas, pero no lo notaba, el agua fría creaba insensibilidad en mi piel. Me vestí y automáticamente, volví a salir.

Y todo esto hubiera pasado desapercibido si no llega a ser porque el tío con el que choqué era amigo del padre de alguien. Alguien que me conoce tanto, que supo de inmediato que era yo, y no hizo otra cosa que pedirme explicaciones. Y de todo lo que me dijo tiene razón en todo, no se lo discutí. Me encantan las mujeres, todas ellas, me encanta sacarlas de quicio, me encanta ser indiferente con ellas, me encanta estudiarlas, verlas. Cada reaccion es un mundo, cada movimiento tiene un sentido. Me gusta que me digan que soy un chulo, es la imagen que intento dar, aún sabiendo por denttro que yo no me llevo a chicas por mi cara, sino por como las trato. La mentalidad con la que trato a una mujer es: es una perra, hasta que se demuestre lo contrario. Y aunque me demuestre lo contrario, no soy de los que deja desarrollar sus sentimientos ni de los que se quedan para siempre, ni siquiera de los que se quedan muchos meses. Normalmente con decirle 5 palabras bonitas una mujer cae en tus brazos, ese sería el típico método. Pero yo me tomo el arte de seducir, no como arte, sino como juego. Podría hacer siempre lo mismo y posiblemente tendría éxito, pero no el mismo. A cada mujer le doy algo que no ha visto nunca, que no ha experimentado nunca o que no ha hecho nunca. Con las mujeres lo único que hay que hacer es hacer que se sientan especiales cuando estas con ellas, aunque después cuando acabe la cita, lo único que tengas ganas es de jugar a la play y no el estar con ellas. Pero por esos momentos , la hicistes sentir única, y no hay nada más maravilloso que eso para una mujer, que ella ssientan que no son una más de la lista, que se sientan alguien aunque para tí no lo sean. Tienes que dejar que una mujer caiga en tus braos, sin que tu caigas en sus manos. Y yo seguiré con esta vida que me ha tocado vivir, llena de adrenalina, hasta el punto de tener esa sensación de no tener nada que perder ¿La conocesis? Y es peligroso, pero me siento intocable, como si nada pudiera perturbarme, nada, durante este tiempo he escrito mucho, me he relajado, noto como mi interior, vuelve a ser el de antes y estas sensación por una vez... me gusta.

Ah y me gusta ser.. un pícaro jajajaja

Como siempre me pasa, quise un final feliz.. y me quedé en el prólogo.

written in the stars

Es extraño, la gente, dice de mí que gracias a mis blogs, los que escribo en mi red social, aprenden mucho. Los valoran y cada vez que escribo uno me llega un mensaje de diferentes personas, personas que no he hablado con ellos en mi vida, personas que no conozco, personas hasta que no forman parte de mi perfil. " Me gusta lo que escribes", "Deberías publicarlos", "Que bonito tu blog". Incluso hombres, diciendome que habian llorado con algunos de ellos. Yo, después de escuchar todo eso, me doy más cuenta aún de mi fracaso. Escribo no porque quiera hacer algo bonito, no quiero que la gente se sienta mal con ellos. Me halaga, que la gente se siente delante de su ordenador y una de las cosas que haga es visitar mi perfil, no para verme a mí, sino a ver si he publicado algo. Es por lo que sigo escribiendo, pero digo decepcionado, porque nadie me dice: me has ayudado mucho, gracias a tu blog, veo las cosas más claras. No, se dedican a ver lo bonito que hay en él, pero nadie ve que cada palabra significa algo, nadie ve que hay mensajes subliminales en cada blog, nadie ve los gritos de socorro que pido. Nadie ve, verdaderamente para que escribo. Y para nada lo que escribo tiene que ver conmigo, en ellos animo a la gente a luchar, a salir adelante, a que vivan sus sueños. Yo, no creo en los sueños, nos pasa a las personas que cada noche tenemos una pesadilla distinta, que cada vez dormimos menos y que cada vez tengo más ojeras. No concuerdo con nada de lo que escribo allí, lucho mi vida porque no me queda otra. La vivo así, con esta adrenalina porque mi organismo lo nesecita, y esque mi propia medicina me puede matar.

Hasta el punto de hacer lo que hago, sin importarme ningún principio, no soy un hombre de principios, ni de honor. Hago lo que haga falta para sacar adelante a los mios, así es como he vendido mi alma al diablo hasta el punto de estoy pagando todas mis maldades. La carencia de sentimientos, esa capacidad para jugar con la gente a mi antojo y el saberlo me da más juego, la peor sensacion: sentirme intocable. Vivo mi vida como pocos, porque a nadie le han enseñado lo que a mí, soy único, capaz de permanecer callado. Me escondo en las sombras, para servir a la luz. Pero siempre, en los puntos de flaqueza, saco aún más fuerza: Dios ? No, soy yo, yo mismo saco fuerzas, me las invento, porque no puedo permitirme el lujo de caer, porque definitivamente yo, no nací para ser salvado..

OFF

Y allí estaba, mientras él salía de su partido de futbol, me quedé obserbandole, mirandolo, de lejos, mirando cada uno de sus pasos, en apariencia sólo era un chico sentado en un banco mirando al móvil, lo menos que se podía imaginar es que lo estaba vigilando, estaba pendiente a sus movimientos. Pero ahora caminaba desconfiado, nuestro último encuentro le había cambiado. Ella sospechó que yo tenía algo que ver, pero no directamente, ni se lo negué ni se lo afirmé, pero lo que estaba claro es que a partir de ahí había cambiado, con ella y él mismo, parecía estar atento a todo, La capucha que llevaba puesta evitó que me reconociera, sólo era un rastreo, lo suelo hacer siempre, para ver si verdaderamente ha servido de algo, ella está bien, a gusto, la trata bien, la hace feliz, yo no tengo ningún problema en aceptarlo, de hecho con sinceridad, me alegro. Sé que ella siempre me querrá, por muy feliz que la haga, pero yo no puedo hacerla feliz, él, lo hará. Se me ocurrió ir, después de pasarme una noche entera jugando al call of duty, aún teniendo los efectos. Decidí bajar, y cojí la moto.

Me puse una sudadera y una térmica, el aire me molestaba, automáticamente, me puse el casco mientras la canción Bandoleros sonaba en mi cabeza, no sé pero siempre me pasa cada vez que conduzco, me la tengo tan memorizada, que automáticamente suena en mi cabeza, un bandolero.. jaja El motor rugía como una bestia, sabía a donde tenía que ir, sabía en que equipo jugaba, y hoy es sábado, toca partido. Así que encendí las luces y brrrrrrrrrrrrrum. Ojalá las mujeres se dejen domar así, me resolverían muchos problemas. Acelero en dirección a la pista, mierda, hora punta, la gente a esta hora va a trabajar, tube que meterme por el arcen, y para los demás coches sólo fuí una fugaz luz que pasó a su lado, me desvié y bajé hasta Guanarteme, y estaba vacío, lo siento 110, me lo ponen a huevo, el motor me pedía más y yo se lo dí. La moto temblaba, iba al máximo por una recta, pero eso estubo a punto de pasarme factura. Divisé un descansillo, dos opciones por mi cabeza: o acelerar y arriesgarme a que clave y salga por los aires, o frenar y salir por los aires. Opté por lo primero, y le dí más revoluciones y esperé a cambiar la marcha en el momento clave, así fué salí por los aires, pero la moto voló conmigo, fueron apenas dos segundos... pero me dieron la vida de años. Y con un grito de euforia, me dirijí hacia los campos de la ballena. Aparqué la moto, me bajé y el partido quedaba una hora para que empezara. Me senté como un espectador más, y simplemente esperé. Defensa, lo suponia por lo alto que es, juego agresivo y bastante sucio en el campo. Bastante torpe, pero distribuia bien el juego. De repente, apareció por la grada una silueta, mierda. Me tapé con la capucha, esperaba que no la reconociera, no, esa no la había visto. Fue entonces cuando decidí, salir disimuladamente, y me senté en un banco de afuera, y allí sólo pude ver que estaban bien, que ella parecía feliz.. y en mi corazón sentí una punzada de dolor, y la miré una vez más, y ella notó que la estaba mirando, porque miró hacia el banco, pero demasiado tarde... ya yo no tenía nada que hacer allí..

W

Levantado cada mañana empapado en sudor, los músculos en tensión mientras mis pupilas se adapatan a la luz y al virarme, ver a mi primo mirando para mí. " No puedes seguir así ", eso es lo que decía su cara, posiblemente, una vez más habré dicho álgún nombre durante la noche, seguramente, el de viejo. Los flashback, siguen reptitiendose cada noche, sin ningún tema en concreto voy recordando cada parte de mi vida como si de una película se tratara. Ahora que la miro, no es una película con final feliz y ahora entiendo porque, porque esto, no es el final, tan sólo es el principio. Quizás, tenga que cambiar mi vida algunas veces más, pero un día, encontraré mi manera de vivir mi vida, la bonaville. Mi vida no tiene ninguna complejidad, todo lo que hago es jalar, tirar, arrancar todo de cuajo, como las bestias, eso es lo que me enseñaron. A no tener piedad, ni remordimientos, frialdad, en lo que me he convertido.. A veces me pregunto, que es lo que hay en mí, que hay, no veo más, que alguien que nadie desearía ser. Aunque parezca algo bueno, es triste, el que tu corazón ya, no sea el mismo de antes, dos años y una pregunta día a día que me dice hasta cuadno voy a seguir así. Tengo destellos, a veces parece que la escarcha que lo recubre se derrite, pero llega un punto del que no paso. Y en medio de ese corazón, una cicatriz, profunda y latente, que por muchos años que pasen, cada vez que vea un ojo verde se abrirá, por el resto de mis días, por eso, cada vez que veo a mi única amiga, me quedo fascinados con sus ojos, son verdes puros, muy... bonitos.

Llega un momento que te rodeas de mierda, todo a tu alrededor, no te aporta nada nuevo, mientras que el terminar de las clases esta mas presente, y la marina llamandome a gritos, estoy a la espera, del día 31, lo deseo con todas mis ganas en estos momentos, cambiará mi vida ? Es lo que se propuso para venir aquí, una buena chica, con paciencia, y que me quiere, ve lo que nadie ve en mí, pero eso es imposible, si verdaderamente viera lo que nadie ve saldría huyendo, y los efectos de la marihuana, estan haciendo efecto en mí, hoy la nesecitaba, estoy experimentando no dependencia, pero si el cojerlo como una ayuda, por ahora no estoy precupado, he notado una perdida de memoria y facilidad para los despistes, por lo demás, enrrale, risa tonta y mucho relax, que me ayuda a olvidarme de la vida que tengo al menos, para dormir por la noche, sin pesadillas, sin mierdas, es raro, pero me siento como que hubiera perdido algo, pero no sé el qué yo también...

Y una vez más en mi vida, no tengo nada claro, sólo una cosa, que cada día tengo más claro, que aquí no me voy a quedar y sólo sé, que NADA ni NADIE

LOCO? VIVIMOS DE ESTO NENA

Enciendo los faros junto el motor, brrrrrrrrrrrrrrrrruuuuuuuuuuum, para mí gime como si una mujer tuviera un orgasmo. Sentir el poder en tus manos, que con un simple movimiento reaccione, es entonces cuando piensas que ojalá y todas las mujeres fueran así. Sales del garaje y haces la misma maniobra, miras a los lados ( aunque sabes que a esa hora nadie está en la calle ) y salgo. Es entonces cuando empieza la sincronización, acelero, sin pensarmelo dos veces. El motor, alcanza su máxima revolución antes del cambio, piso embrague y giro la pierna, brum. Y ahí estoy, en medio de la noche, a toda ostia, y con un objetivo clave, acelerar aún más. Llego a la avenida maritima donde me espera un mar iluminado por la luna, señora de la noche. Como una señora merece un respeto, los radares también, así que reduzco y me meto por triana, para dar la vuelta, entre las bocas calles aparezco como una fugaz luz, como algo imaginario, que nunca estubo allí. Sin dirección fija pero sabiendo directamente a donde iba. Era tarde ya, cerca de las 3 y media, pero no me importó, llegado a mi destino, aparqué cerca de allí y me despedí de mi novia, el amor de mi vida. Sólo para un tiempo. Entonces cojí el teléfono y la llamé, la primera no me lo cojió, lo supuse, se estará despertando, la segunda si lo hizo. Al responderme con una voz, no muy amable:

- ¿ Quien eeeeeeees ?
+ Oye guapa, me dejas entrar por tu ventana ?
- ¿ Javi ?
+ Holiday, Javi Holiday
- Que coño dices tio ? estas borracho ?
+ Asómate a tu ventana

Cuando hizo eso me escondí en el portal, quería jugar un rato a ver como reaccionaba, como supuse, se enfadó.

- Javi vete a vacilar a tu...
+ Eh eh, asómate otra vez
- Madre.. QUE COÑO HACES AQUI ? Estas loco
+ Me vas a abrir, o me vas a dejar aquí debajo, sólo.. con frío..
- Aún no me he dependizado, te recuerdo el pequeño problema que.. VIVO CON MIS PADRES !
+ Y yo me pasé el Assasin´s Creed, así que tengo el sigilo fino, abreme o toco.
- Estás loco, estas loco...

Abrió, hombre que si abrió, subi hasta su quinto piso, menos mal que no entré por la ventana, me hubiera costado. Me abrió la puerta despacio y fui de puntillas, hasta su habitación. Allí me acosté en la cama cuan largo soy, hasta que me pidió explicaciones de que hacía allí, me sorprendió lo nerviosa que estaba, no suele mostrarse así. Fue entonces cuando la cojí del brazo y la atraje hacia mí, hasta el punto de dejarla sentada en la cama al lado mío, nos quedamos mirando y otra vez me envaucaron esos ojos verdes, me quedé maravillado mirandolos, pensando que no había otros más maravillosos en el mundo. La atraje aún más hacia mí, a lo que ella me respondío con un débil " Javi, no, no podemos seguir haciendo est.. " Sus palabras quedaron calladas por el beso que le dí, ella quedó un momento sorprendida, pero poco a poco se relajó y se olvidó de todo, como hice yo. Ella es mi marca de heroína, mi punto débil, me hace hacer locuras como la de ayer, es mi droga, mi adcción, una adicción peligrosa, ambos nos jugamos mucho, aún no se ha enterado quien le partió la cara a su novio, si supiera que he sido yo posiblemente se enfadaría mucho. De repente se escuchó un ruido, era el padre. Me escondí enseguida debajo de la cama, el ruido que causé provocó más atención, guardando yo mi pié y él abriendo la puerta preguntando que pasaba, a lo que ella respondió con una escusa sólo capaz de dar ella, se había caído de la cama. Me aguanté la risa como pude, pero me costó, bastante. Ayudó que mis huevos estubieran en juego. Cuando se fué esperé un rato, hasta que volví a oir sus ronquidos, volví a salir con la cara de ella de "nos mata". Y yo sólo pude volver a besarla, porque no había mucho que decir, me fuí 1 hora antes de que sonara su despertador, porque ella sí tenia instituto, no me dió pena, estube allí, porque cuando lñe decía que me iba, ella me pedía que me quedara, y entonces pensé en la película de los fantasmas de mis ex novias, cuando decía : Cuando te quedas en una cama y sólo te quedas abrazado a ella, malo. Y entonces fué cuando pensé, pues no creo que sea tan malo ¿no?. Ella me ayuda  a desconectar, me hace salir de la rutina, el amor eterno lo llaman, yo simplemente lo llamo, perdición de un hombre. Porque sé que por mucho tiempo que pase y por mucho que se lo oculte, ella fue, es y será mi punto débil. Y puede que lleguen más, es cierto, pero ella.. es ella.

EL MISMO HUERFANO QUE TE ENAMORÓ

Ayer la ví, bailando por ahí, no, bailaba para mí.

Me bastó desaparecer por un tiempo para ir a donde habíamos quedado. Allí estaba, oh, estaba preciosa, una bella pirata, movía sus caderas de un lado para el otro, rodeada por sus amigas. Me metí en medio de la gente, calculando cada paso que daba, aunque en ese momento había más alcohol que sangre en mi cuerpo, pero estaba ahí ahí estaba. Bailando de espaldas a mí, sus contoneos, caderas moviendose de un lado para el otro, disfrute viendola bailar sin que ella se diera cuenta. Hasta que me acerqué. Fue entonces cuando le cojí las manos suavemente por detras, ella ni se inmutó, sabía que era yo. Deduzco que me vio cruzar el puente, después simplemente esperó. Entonces elevé mis manos junto las de ellas al cielo, y le susurré al oído: " Hola guapa, ¿tienes novio? ". Ella se dió entonces la vuelta, y me dijo : " Sí, y tu ? ". Guiñandome uno de sus preciosos ojos verdes. Me apartó con un suave empujón y se puso a bailar pegando su cintura a la mía. Entonces, Juan Magan, hizo el resto. Se movía como una diosa. Fue entonces cuando acerqué tanto mis labios con los suyos que se quedó sin respiración por un momento. " ¿ Acaso importa ? " Y en esta ocasión fui yo quien la apartó suavemente y le guiñé el ojo. Ella me trajo hacia sí, y por un momento, sentí como los dos cuerpos se fundieron en uno solo. Y empezó a llover, llovió y llovió. Eso no nos paró, seguimos bailando, uno junto al otro, como si no hubiera pasado el tiempo, como si todo el dolor, todo lo que habíamos sufrido, se hubiera olvidado, como si los sentimientos afloraran de nuevo, eramos dos locos, bailando bajo una lluvia, en medio de much gente, pero a la vez solos. Y todo lo que estaba pasando quedaría guardado en mi interior, escrito en las estrellas, porque era un momento que nunca había pasado con nadie. Y fue entonces cuando nos quedamos tan pegados el uno del otro, que incliné la cabeza hacia ella, aún sabiendo que estaba mal, porque ambos tenemos personas que dependen de nosotros y que les dolería si se enterasen. Pero lo hicimos, era la segunda vez que besaba a alguien bajo la lluvia, pero este fue mejor, mucho mejor. Me deje llevar, la química perfecta.

Fue entonces cuando mi mente se llenó de recuerdos, pero uno en especial. Fue una de las veces que estabamos en la playa, hace dos meses o así, estaba sobre mí, haciendose la dormida sobre mi pecho. Entonces empecé a acariciarle la cara, el pelo más suave que he visto. Entoncés fue cuando hice la pregunta que hago siempre, antes de dejarlo todo. ¿ Eres feliz ?. A lo que ella me respondió: "Soy feliz, a tu lado ". No sé, porqué pero sabía que eso, me marcaría de por vida. Porque siempre que había hecho esa pregunta, me habían dicho: " sí, mucho" o " si, no me falta de nada ". Eso significaba que son felices, mi función estaba cumplida, ya no tenía nada más que sacar, estaba todo hecho. Sin embargo, soy feliz a tu lado, significa que debo estar siempre ahí, pero con ella todo es diferente, ella no exije, solo me da, por eso, es tanto para mí.

GBYE

Como bien me suelen advertir, esta vida que llevo no me llevará a nada bueno, al fin y al cabo es una vida de contradicciones, yo en sí, soy una contradicción, un día quiero una cosa, otro día ya no, no soy caprichoso, pero sí selectivo. He visto a llorar a mucha gente, verdes oceanos, que me hacían perderme en un mundo indescriptible. Azules como el mar de las profundidades, tristes, pero que aún así, fascinaban. Marrones como un gran desierto, que poco a poco iba recuperando la luz que en su día perdió. Avellana como los de una mujer que tenía miedo, pero que afrontaba lo que le venía. Todos ellos miraban a unos simples ojos marrones como los míos, todos ellos, buscaban respuestas, un ¿ Por qué ?. Respuestas que yo callé y no dije, cosas que nunca diré y que quedarán guardadas en lo más profundo de mi ser. Porque puedo enfrentarme a un hombre, el doble de alto y de ancho, me deja el labio hinchado y tener los cojones de decirle: " Ahora me dolerá besar a tu novia, pero voy a seguir follandomela ". Y seguidamente pegarle un puñetazo en el ojo, lleno de rabia, aún sabiendo que eso le enfadaría más. Soy capaz de hacer cosas que otras personas no son capaces de hacer. Porque las temen, pero yo no le temo a nada, ni a nadie. Afronto mi día a día como si fuera una prueba, que he de superar, pase lo que pase, porque más personas dependen de mí. Y sólo alguien como yo sabe lo que es estar completamente sólo, gente a tu alrededor que te consideran amigo, pero tu no a ellos. Familia que nunca sabran de donde vienen esos billetes de 50 €. Y gente que hechas de tu lado, disimuladamente, porque crees que es lo mejor para ellos. La gente se cansa, porque anda es para siempre, ni el querer ni el que se esten preocupando cada día por tí, al fin y al cabo no soy nadie.

No soy alguien de respuestas, de hecho aplico el método Socrático, para una pregunta respondo con otra pregunta, no porque tema contestarla, sino porque me gusta ver las reacciones de la gente, sacar lo mejor de ellas, y no me da dolor, ni lo considero inhumano ultilizar a la gente para que me den lo que yo quiero. Pero se puede decir que me canso rápido, aún así, no soy alguien en el que se deba temer, no causa más que lo que he advertido. Pero las ilusiones son fáciles de crear, por mucho que adviertas, siempre intentan ver más allá, pero desgraciadamente, detrás de este frío corazón no hay más que escarcha. El tiempo me ha vuelto un témpano de hielo, durante este tiempo de desaparecer del mapa o al menos intentarlo, me han pasado muchas cosas, peleas, discusiones, enfermedad, sexo, drogas, alcohol y el preguntarme si estoy haciendo lo correcto llevando este modo de vida. Pero nunca hago lo correcto, por eso he perdido muchos amigos, chicas, gente que me importaba, pero se cansan, se cansan de que siempre vean en mí una decepción constante. No les culpo, he decidido que hasta que todo esto pase, consiga el dinero, la moto, me iré. Alistarme en el ejército, que me lleven a ver el mundo, Afganistan, conseguir más dinero, emociones fuertes, y si me matan, pues morir como me gusta, a base de adrenalina. Y lo haré sin avisar a nadie, pero será pronto, dejar los estudios, centrarme en "el trabajo" de ahora y salir adelante, cuando todo acabe. Le ahré ese favor a mi padre de desaparecer de su vida, al fin y al cabo, soy el mal, de la familia la "oveja negra". Y posiblemente tenga razón, todos tienen razón, pero me admiro a mí mismo, aún no valiendo nada, creyendome que valgo más que todos, sacando todo adelante como el que más, llevandome por delante a quien haga falta, y ahora, sólo me queda disfrutar del poco tiempo que me queda en mi isla. Semana Santa, Cádiz, un sitio del que espero no regresar y seguir mi ruta, al fin y al cabo, nunca he tenido ni un destino, ni una felicidad, ni nada claro. Simplemente soy... un filósofo de la calle.

Nada ni nadie

Mis cicatrices son tan sólo las marcas de mi cuerpo, todas ellas forman parte de mi sufrimiento. Mis manos, de la veces que me he peleado o le he pegado a la pared, todo ello a causa de una situación límite. Ellas me hacen recordar quien soy, de qué estoy hecho, en mi espalda, también tengo par de ellas, y en la barriga. Hasta en el talón de aquiles, pero ni siquiera eso me ha podido parar, soy intocable, inalcanzable y nadie puede conmigo. Hasta el punto de que puedo tirar con todos mis problemas más los de mi familia, sin que naide me ayude. La ayuda es secundaria, hace tiempo que deje de nesecitar a nada ni a nadie.

FACE DOWN

Cada día, es diferente, se me presentan nuevas problemas que todos esperan que resuelvan, la mayoría de las veces, no defraudo. Siempre tengo una solución para todo, siempre he sido así, implacable, y con la cabeza fría, cuando tengo que serlo lo soy, tan frío como el metal, frío metal. Me levanto cada mañana pensando como sería vivir una vida como esta, es extraño verdad ? No puedo hacerlo, me encanta mi vida, no podría imaginarmela más tranquila, ni más bonita, ni más como un cuento de hadas. Cada día vivo una situación límite, me levanto de la cama dando un salto mortal. Y cada noche miro las estrellas, son hermosas. Y durante el día, tengo que afrontar situaciones que requieren a personas como yo, nadie podría hacerlas salvo yo y como sólo yo sé hacerlo. Vivo para esta vida, la de la calle, nací para esto y aunque es un mundo peligroso y muy difícil de esconder, no he podido evitar lo primero pero si lo segundo. Nadie puede sacarme de aquí, más que nada porque no quiero. Y puede que las peleas, el no fiarte de nadie, el que siempre estes mirando atrás, el que mantengas la compostura cada vez que ves un coche de policía, no sean el mejor modo de vivir mi vida, pero es el que he elejido. Nesecito la adrenalina que me dan esos momentos, y ahora mismo no puedo sustituirlo por otras cosas. Tengo mujeres, tengo dinero y un nombre. Pero también digo, que todo eso es secundario, nada de eso me importa en realidad, ultilizo a las mujeres como juguetes que son, hoy me gustas nena ya veremos mañana, esa es mi frase. El dinero, sólo consigue imitar mi felicidad, si fuera ignorante la tomaría como tal, pero por desgracia soy demasiado inteligente. Y un nombre a base de pegar ostias, no es un nombre, la gente puede temerte, pero al fin y al cabo, no sirve de nada que te teman si no te respetan.

Y a mí, se me ha concedido el don de la palabra, muchas veces no me hace falta recurrir a la violencia para conseguir lo que quiero, con una simples palabras, pulsando las teclas adecuadas, todo sale. Y quien lo diría, alguien que sabe escribir, un delincuente juvenil. Soy una caja de sorpresas supongo, nunca se me conocerá por completo, ni siquiera un cuarto de lo que soy. Soy un filósofo de la calle, pero no un poeta. A mi no me va el sentimentalismo de denunciar las cosas por las letras, mi manera de ver la vida es mucho más abierta, pero a la vez radical, si no estás conmigo, estas contra mí. Aún así, me sorprende cada vez que alguien me discute algo, me gusta mucho, obserbar como las personas buscan argumentos y consiguen sacarlos es algo que me fascina, es lo mejor que tiene el ser humano junto con los sentimientos. Una pena que las personas no sepan valorarlos. Al contrario de lo que todo el mundo piensa, le doy mucha importancia a los sentimientos, el que no los sienta de la misma forma que los demás no significa que no los tenga, estan ahí, simplemente más apagados de lo habitual.

Aunque todos tenemos, un sitio donde evadirnos. Algunas personas en un campo alejado de la mano de Dios, otros conducen, otros en la Iglesia. Para mí, la mayor forma de evadirme es el ejercicio. Siempre tengo un hueco para el gimnasio, haga lo que haga, tenga lo que tenga que hacer, voy muy tarde. Pero voy, cumplo cada día con la tabla del músculo que me toque ese día. Tres series, cada una de ellas de 12, 10 y 8 repeticiones, con el máximo peso posible. Llega un momento que parece que los músculos van a rajarse del dolor y los pulmones no pueden contener más la respiración, pero cuando consigues levantar la barra, en la ultima repetición tu solo, el pecho se te hincha de orgullo. Te miras los brazos hinchados con chulería y te miras al espejo como un gallito. En el gimnasio no se hacen amigos, pero si compañeros, siempre te ayudan, aunque a la hora tan tarde que voy yo siempre hay dos, suelo hacer los ejercicios con ellos y al terminar siempre nos picamos a ver quien hace más abdominales. Ellos tienen más masa múscular, pero yo más fibra, por lo tanto siempre consigo ganarles, tambien peso mucho menos que ellos. Se comparten siempre risas y bromas, que te hacen olvidar que por un momento, la vida que tienes. El dolor de los músculos te ayuda a olvidar, y el agotamiento a dormir. Llego a casa, me preparo el batido de aumento de masa y sigo haciendo ejercicio, para poder dormir, me ducho con agua entre caliente y fría en periodos de tiempo, porque leí en un libro que ensanchaba los hombros y después lo consulté y era verdad. Y siempre antes de dormir, me pregunto si estoy haciendo lo correcto..

Las personas, no nacemos para estar en un mundo equivocado, mantener la compostura y nacer de hijos de dioses. No somos hijos de nadie, nadie nos cria verdaderamente, nadie es capaz de hacernos personas, a base de golpes se aprende y abase de rimas se comprende, el mantener todo en la justa medida equivale a que el vaso se desborde, siempre es asi, mantenerse en el límite puede equivaler a que te pases de la raya y mientras weeeeed suena todo esto se convierte en pensamientos enrredados.

ALMA DE GUERRERO

Mi abuela me dijo una vez que nunca había tenido un nieto tan malo como yo, pero a la vez con tan buen corazón. Supongo que la pobre mujer se ha llevado muchos disgustos de mi parte, para desgracia para mí, esa mujer no se le puede ocultar nada, de hecho es la única mujer de mi vida a la que no puedo ocultarle nada. Mi abuela se entera de todo, con quien ando, que hago, que lios me meto, que fumo, que bebo, que robo, que cojo, a quien pego, quien me pega, todo. Entrar por la puerta de su casa cada noche se basa en una mirada que me dice vete a dormir, mañana hablamos. Mi abuela sabe que todo lo que hago lo hago por una razón, sabe que siempre tiro adelante con todo, y ella me ayuda, me da algún dinero con el que puedo pagar algunas deudas, pero muchas veces ese dinero crea más deudas. Aún así, siempre está ahí, se enfada y me ha hechado más broncas que mi madre, también le importo más. Pero siempre está ahí, ella me ha curado cuando llego a su casa después de que me hayan dado una paliza y se ha pasado el fin de semana entero curandome, para que ya no queden heridas para el lunes. Ella ha estado ahí para cuando nesecitaba desaparecer de todo, ofreciendome su casa, dandome comida y alojamiento. Una mujer sufridora, luchadora como ninguna jamás he conocido. Desde pequeño es lo que me ha inculcado, esa sangre, de luchar siempre y renunciar a lo que no es bueno para uno. Nunca le he faltado el respeto, ni le he gritado. Es una señora, se la trata de usted y se le ayuda en todo lo posible. Por eso los día en su casa son relajados.

Mi vida acostumbrada a estar al límite, fuera de la legalidad, ultimamente con oleadas de violencia y siempre llevandolo todo en el más estricto secreto, cuando llego a casa d emi abuela, es como recuperar la vida que me fue quitada. Friego, veo la tele, y me relajo, una vida normal ? Pero claro está, la vida normal a mí en pequeñas dosis, porque no va conmigo. Todas las mañanas salgo de su casa, y siempre me dice lo mismo. Te cuidado mijo. Y yo le respondo, gato malo nunca cae de cabeza abuela. Ella me responde con un ai dios coño jajajajajaja. Al fin y al cabo es la mujer de mi vida, ella es la única que me ha dado sin pedirme nada a cambio, todo lo de ella es amor y aunque sabe que mi modo mi vida no es el correcto y que posiblemente un día pueda pasarme algo grave, sé que ella siempre va a estar ahí. Y aún recuerdo cuando me dijo llorando que dejara este mundo en el que estaba metido, que sólo me iba a traer desgracias, sus lágrimas cuando me curaba el ojo que se puso 5 veces más grande de lo normal. Y no paraba de decir, un día me lo matan, un día me lo matan. Pero ella sabe que es la única manera de sacar todo adelante, y las cosas no me van mal del todo, dentro de lo que cabe, siempre he tenido facilidad, me crié en un mundo así. Y todo lo que ha sufrido esa mujer por mí, no lo hará ninguna en lo que me queda de vida, porque ella tiene algo dentro, y me da miedo de que conociendome a mí, le hagan daño, pero entonces sí, que no abrá nada que hacer, porque me pueden romper los retrovisores de la moto, que ya es, amenazas en el movil, que tambien, pero eso conmigo no tienen nada que hacer, pero mas les vale, que no la toquen, ni mirarla, porque entonces sí que soy capaz de cualquier cosa. La calle, me ha hecho así, y por ello no le temo a nada, ni a nadie. Alma de guerrero.

CALLE

Poca gente conoce mis orígenes, de hecho sólo mi familia sabe todo lo que han tenido que pasar conmigo. Me crié en un barrio bastante conflictivo, en donde desde pequeño tenías que aprender a responder con los puños, sino te quitaban el juguete. En mi día a día veía a drogadictos con mono, sin mono y con cualquier tipo de animal. Tirados en mi portal, en el parque. Era pequeño pero aún recuerdo el que atacó a mi padre. Apareció de imprevisto, pero para su desgracia, vino a atracar al hombre menos adecuado, un ex-boxeador que ahora se ganaba la vida de ingeniero, la apariencia perfecta. Y aún recuerdo que mientras fuí creciendo, cada vez me iba juntando con peores compañías, no probé ninguna de las drogas que se ultilizaban allí. Al fin y al cabo sólo era un niño, pero no había día que no llegara a mi casa con un ojo hinchado, un chichon en la frente o un labio roto. Al fin y al cabo, se trataba de la ley del más fuerte y a esa edad un chico de 8 años contra uno de 6 se notaba. Pero, después d eun tiempo, y con el respaldo de los grandes, conseguí hacerme un hueco en su grupo. Aún recuerdo cada puñetazo que me dieron y que dí, eso era la calle.

Poco después me mudé, a una casa que se podría nombrar como elegante, a un barrio donde nada tiene que ver, fue cuando me aislé, pero ese pequeño delincuente juvenil siempre ha estado en mí. Tengo muchos piques en secreto, no soy de los que llaman a amigos cuando tienen un problema. Si me ligo a la novia de un tio que parece un armario, debo afrontarlo, y por supuesto que me plantaré ante él y le pegaré. Porque la vida me ha enseñado que no por ser más grande y más fuerte, puedes ganar. Y yo soy el vivo ejemplo, he tirado a tios con el doble de peso que yo. Y eso no se aprende en un gimnasio, ni cojiendo pesas, eso se aprende de todas alas experiencias vividas en la calle, ese de no tener miedo a nadie, te conviertes en una bestia y cuando estas delante de él te ciegas y no entiendes a razones. Sin embargo, siempre he mantenido esa habilidad de mantener esto al marjen con mis amigos. Ninguno de ellos me han visto pelearme ni una vez, son cosas que resuelvo solo, si tengo un ojo hinchado me caí y si me sobresale el hueso del nudillo me cabreé con mi padre y le di un golpe a la pared. Siempre con un respeto, porque mi padre muchas veces me ha pegado, pero en ningún momento he respondido, él me dió la vida. Las otras personas no tienen importancia y si me buscan, me encuentran y como toquen algo que me importa recorreré cielo y tierra para hacerselo pagar.

PUM

Solo me basto un mensaje a las 2 de la mañana y posteriormente una llamada informándome de las situación para que tomara las decisiones que tomé. Después al despertarme, me tomé el batido de proteínas que me estoy tomando todas las mañana para aumentar la masa muscular, y unas cuatro galletas. Fui al instituto y lo de siempre, oculté a la perfección mi gran plan para la tarde. Termine de comer, la dieta, me está matando, acostumbrado en comer pocas veces en grandes cantidades este cambio de alimentación, de comer cada dos horas me produce pequeñas molestias, pero me dio igual.  Cojí la moto, sabía a que hora salía, en que momento salía y en donde tendría que esperarle. Fue fácil, en efecto tenía buenos informadores en esa zona. Era alto, más de lo que pensaba, y corpulento un poco más que yo, pero lo que más sorprende es la altura, cerca del 1,90. Lo primero que pensé es que ya se los podría haber buscado más bajito, pero no le dí importancia, siempre me han dicho que los grandes troncos se cortan por lo bajo.

Siempre con un grupo de amigos, le seguí entre las calles, no notó que estaba allí hasta el momento que se separó del grupo. De hecho no notó que estaba allí, hasta que le propiné el primer golpe. No tardé mucho en acercarme a él, por la espalda claro está, con el factor sorpresa. Fue entonces cuando le cojí con el cuello a golpe de mataleón, estrangulándolo con todas mis fuerzas, y le dije suavemente al oído “ te enseñaré a tratar bien a una dama, hubiera sido cualquier otra y me hubiera dado igual, pero es intocable, entiendes? “ Y seguidamente antes de que pudiera reaccionar de ninguna de las maneras, lo tire al suelo y le pegué un patada en la barriga. Y después no ví nada más, mis puños buscaban la parte en la que no hubiera sangre, nariz, boca, mi objetivo, sacar la brecha. No paré a pesar que él me lo pidió. Y cada vez le pegaba con más fuerza, y con más rabia aunque el consiguió darme unos golpes en la cara que consiguieron inflamarme el pómulo, fruto de la desesperación. Lo tenía puesto de tal manera que sólo pudo esperar a que yo parase. Fue entonces, cuando las cicatrices cerradas de mis manos, empezaron a sangrar, y yo no podía dar más golpes, ni él recibirlos. Fue entonces cuando él tendido en el suelo, estaba perfecto, para pegarle un giro en la cara. Pero no lo hice, era suficiente y no quería que la avaricia rompiera el saco, aunque aún tenía ganas de pegarle.

Fue entonces, cuando me di la vuelta y empecé a caminar, tenía dos delitos aquella tarde, conducir sin carnet y haber pegado a una paliza a un civil. Pero yo siempre he sido muy discreto, como otras tantas veces, el tío no sabe quien soy y la gente sólo me mencionará en la mesa mientras come como un loco con la moto pasó a mi lado “enfondiao” . Formaré parte como un pequeño cambio en sus rutinas y en algunos casos ni eso.

Nadie sabe nada de esto, son de esos problemas, que tienen una responsabilidad que cae exclusivamente sobre mí, y que nadie diría que yo podría hacer, se lo huelen, pero no lo afirman. Y él nunca sabrá mi nombre y apenas recuerda mi cara, todo lo que debe recordar de mí está en él. Pero sé que no se quedará así, si me lo encuentro con un grupo de amigos el que saldrá mal parado seré yo. Pero lo hice por ella, estoy seguro, que a parte de no acercarse más, no volverá a tratarla de esa manera, sino la próxima vez, no habrá próxima vez…

Porque cuando me tocan lo que quiero, soy capaz de cualquier cosa.

Y es entonces cuando el joven caballero, que ya no tiene espada, no tiene armadura y no tiene un caballo sobre el que montar. Sólo tiene cicatrices en su cuerpo por una lucha que no le ha llevado a nada. Es entonces cuando se sienta a descansar y se olvida de todo, por mucho tiempo, como las hibernaciones de los osos.

HEROE ? No, para nada.

Nos despertamos cada mañana pensando que es un día más, que nada en tu monótona vida podrá cambiar. Te despiertas con el mismo sonido del despertador, el mismo espejo donde cada día te ves más defectos, el mismo colacao con galletas cuétara, la misma pasta de dientes, la misma maleta, el mismo mp3 viejo que tienen mi música en cada momento. Todo parece invariable, o eso quieres creerte, engañarte a ti mismo. Ese es tu objetivo principal, engañar, mentir, manipular. Cada momento está pensado metriculosamente, cada saludo, el gesto de tu cara, las palabras que pronuncias, el tono de tu voz, la canción que estas escuchando. Tu cerebro en pleno funcionamiento controlando cada cosa que estas pensando y haciendo. Piensas en las prioridades del día que van cambiando cada segundo que pasa dependiendo de la importancia que cobren a lo largo del día. Piensas para actuar de la forma que más te pueda satisfacer, porque eres un depredador, un egocentrico que solo piensa en si mismo. Tienes prioridades con las personas, porque las ves como eso prioridades, les aumentas la importancia por lo que te puedan dar, y cuando te dejan de dar, bajan en tu puesto de la lista, no hay límites solo hechos. Eres sincero con los demás, pero no contigo mismo, es irónico a la vez que estúpido la forma que te destrozas a ti mismo intentando sentir algo que sabes perfectamente que no hay. Pero da igual, tu sigues en tu empeño de llevar a cabo una mision que está destinada al fracaso.Por muy seguro que parezcas por fuera, sabes que tu interior escondida en alguna parte de la oscuridad y el hielo, una gran tormenta de arena, en donde está todo mezclado nada del orden establecido, algo que está encerrado bajo siete llaves. Noto como te levantas cada mañana intentando olvidar esta parte que oprime a la tormenta y no te deja ser libre del todo, pero que sabes que al fin y al cabo formas parte de ella. De que te sirve engañarte ? El mundo sólo tiene dolor y sufrimiento, y tu tienes la clave para que nada de eso te afecte.

Eres tan estúpido como para no querer ser quien eres ? Impasivo, el que nada afecta, puedes hacer sentir sentimientos bonitos a las personas, pero tambien los malos, tu no experimentas ninguno de los dos, elijes quien sufre estando a tu lado y quien es feliz. Eres inmune a todo tipo de dolor sentimental. En tu interior solo hay hielo y oscuridad ahogando tus verdaderos sentimientos, pero que tiene de malo ? Gracias a eso haz sido capaz de conseguir todo lo que te propongas, son tus "malas características" como tú las llamas las que te hacen triunfar en lo que te has propuesto y lo sabes. Es más los dos estamos seguros de que no piensasque esto sea perjudicial, y si piensas así es porque piensas que no es lo correcto. Pero... que es lo correcto ? Ser uno más ? No amigo, eso es lo que te han inculcado, lo que te han hechio creer. Que ser así es malo. No reniegues de lo que eres. Porque ? Porque al contrario que otras personas tu has aprovechado lo que tienes . Ellas no se atreven a hacerlo porque ? Porque lo prohibido, lo raro, lo malo, atrae, y en el fondo temen que les gusten , pero tú lo sabes. Sabes lo que es estar fuera y lo que es estar dentro , tienes la llave de ambos mundos. Tienes una vida privilegiada, aprovechala, porque la mayoría de la gente desprecian su vida pero ellos simplemente no entienden...

Tampoco creo que tu creas en eso de la felicidad, por mucho que te empeñes en que algún momento la experimentamos .La felicidad no existe. La felicidad es un cuento, una leyenda urbana, como la chica de la curva, como el soplar las velas de tu cumpleaños pidiendo un deseo. Porque nunca puedes ser completamente feliz, aquella persona que en su vida, haya tenido una vida plena, llena de alegría y felicidad, no sabe lo que es vivir, porque una vida así no merece ser contada, no merece ser vivida, porque sería terriblemente aburrida, sinceramente amigo creo que esta vida que compartimos es una de las mejores que han existido hasta ahora, el porqué no lo sé pero creo que tengo el presentimiento que llegaremos muy alto, y aunque yo solo sea tu conciencia y todo esto sean pensamientos sin sentido, reflexiona lo que acabo de decir y después de ello piensa si estas un poco loco... pero solo un poco.