Porque escribo igual que sangro, porque sangro todo lo que escribo.
No sé, no se mucho de casi nada, pero a la vez sé demasiado de todo, si puedes hacerte el tonto aquí hazlo, no es cuestión de buscarme más problemas de los que tengo. Ante unas desiciones límites, con circunstancias límites, y muchas cosas que carecen de sentido. Todo está muy claro, pero no lo entiendo. A través de mi vida pasan cosas, cosas inexplicables e incapaces de ser aceptadas, mi modo de ver la vida parece que es como si hablara en chino para otras personas. No es tan raro ser antisocial, el no nesecitar de nadie, el que me guste la violencia, el que me guste la adrenalina, el que me guste ver cosas que si tengo que jugarme la vida lo hago. A través de los años, uno se va dando cuenta de que esto de jugar a los bandoleros ya no tiene gracia, porque dejó de ser un juego, se convierte en algo más serio. Antes me divertía hacer lo que hago, ahora reirte en la cara de alguien te puede pegar un tiro entre ceja y ceja. Pero esta es mi vida, llena de complicaciones, pero al fin y al cabo mías, cambio las reglas del juego según me plazca, vivo como quiero, ya definitivamente he recuperado todo mi poder, esa capacidad para mantenerlo todo a ralla y seguir adelante, hacer con mi vida lo que cualquiera puede, estas con mi gente, tener mis placeres. Cada uno tiene sus vicios, el mío es la adrenalina, es mi droga.
Alguien como yo carece de importancia, sólo soy un chiquillaje, eso sí que disfruta de los pequeños placeres de la vida, la marihuana por ejemplo, controlada, es un placer. Esa sensacion de que tu cerebro se relaje, en donde nada te importa, te ayuda a pensar, a aclararte las ideas, a relajarte. Ultimamente bajo a Wonderland, donde me paso tardes enteras mirando al horizonte, escribiendo, jugando a la psp, pero ya no me recuerda nada, simplemente son sólo eso, recuerdos, desde antes ya era un sitio al que acudía para relajarme, siempre ha sido mío, de nadie más, otra cosa son los invitados. También estoy durmiendo bastante poco, el insomio y el estar reacio a las pesadillas, me impide dormir, prefiero aprovechar el tiempo en otras cosas. Actualizo planes de gestiones, y de mantener bien todo, hago mis entrenamientos de desarrollo de los sentidos, todos ellos aplicados como si un entrenamiento de principiante se tratara, porque he quedado algo mermado. Las cosas de palacio van despacio y esto no es una exepción, para volver a ser el de antes, tengo que volver a hacer la rutina de antes. Lo he notado ya, la perdida de sensibilidad y el control sobre los sentimientos ante las situaciones, no le doy tanta importancia a las personas y conserbo ese poder atrayente, por ahora me va bien. Este fin de semana, creo que lo pasaré en tu casa, nesecito cojer algunos libros, y de paso veo a tu amada que hace tiempo que no la veo, tranquilo que estará bien.
