SO PAYASO

Mientras me mato a flexiones, voy pensando en como va a ser, en donde le voy a pegar el primer golpe. No hay rabia dentro de mí, de echo aún no ha cicatrizado la herida de la mano, pero me da igual, voy a ir a por él. La pared hace tiempo que no sabe nada de mí, y seguirá así, siempre. Pero hoy, él será mi pared, yo no quiero ganarle, ni matarle, quiero pegarle, alejarme y mirar como le duele. Yo quiero ver su cara rogandome que pare, pidiendome por favor que deje de pegarle, quiero ver como suplica por su vida y quede humillado ante mí, yo quiero su puto corazón en mi mano. Todo pensado, todo planeado, donde está, donde sorprender, donde cojerle. De algo me ha servido mis contactos, resuelven mucho. No abrá piedad, le pisaré la cabeza, como piso a un insecto, le escupire en la cara, mientras que le repito una y otra vez.. ¿ Porque ?. Asqueroso, levantarle la mano a una mujer, a ESA mujer, posiblemente mi incoherencia, me lleve a la locura de no poder controlarme en el momento, no sé a donde me llevaran mis manos, ni si saldré mal parado por su parte, esto no va a ser un sacrificio, esto va a crear un antes y un después. Daré con el en un paseo a toda ostia, por si acaso sea el último, la lleva clara, gato malo nunca muere. 

A

+¿ Cuando vas a dejar esta vida ? No ves que todo esto no te trae nada bueno, porque sigues con toda esta mierda, porque sigues metiendote en lios, porque sigues viniendote a esta casa con las ojeras de no dormir, y ese golpe ? donde te lo han dado, porque no te los das tu solo supongo, ahi va que tienes en el cuello, un chupeton ?
- No abuela, mi madre que le dio por pasar la aspiradora..
+ A mi no me vaciles, seguro que eso te provoco el golpe del ojo,tu y tus lios de faldas, pero esque coño, no tienes remedio.
- Ya lo sé abuela, ya lo sé...
+ Mira ya no te digo nada, a partir de ahora te buscas la vida, mi niño cuanto más se te dice peor lo pones, y tu sabes que yo siempre he estado aquí, más que nadie, te he curado, te he ocultado, he mentido a tu madre, a tu padre, te he escondido en casa cuando lo nesecitastes, pero se acabó. Tu tienes que aprender, o vas a vivir siempre esta vida?
- No lo sé abuela, no lo sé. Pero vamos que tienes razón, me voy guapa y tranquila que ya no vendré a molestarte más.
+ Toma, cójelo.
- No nesecito dinero abuela.
+ Y que nesecitas tu eh ? que nesecitas, jodernos a todos los que te queremos no ? eso es lo que nesecitas ?
- Abuela, no llores, te lo acabo de decir, no vas a tener que preocuparte por mí más, no te preocupes. Te quiero mucho abuela. Buscaré un sitio para dormir esta noche, no te preocupes preciosa.
+ Pero Javier, espera...

No le dí tiempo a que dijera nada, cerré la puerta , encendí la moto y me fuí a toda velocidad de allí. Estaba dolido, dolido porque la discusión no tendría que haber empezado. Pero ya está estaba echo y aunque sé que lo que dijo, no era en serio, yo sé que es lo mejor para ella, nada cambiará. Pero no se enterará de nada de lo que hago o dejo de hacer, nunca debió hacerlo. Después de todo sólo me quedaba una persona que no me había dado la espalda. Aceleré por la autopista y una vez más, de tantas me quedé maravillado por la luna, me entró nostalgia, ojala pudiera tocarla... Aparqué la motó y abrí la puerta con la llave, subí en el ascensor, y me acosté en el sofa de siempre. Al despertarme, tenía el desayuno de siempre, y allí estaba tu amada, viendo la tele. Si me voy, echaré de menos esos desayunos. Me preguntó en que lío me había metido ahora, le sonrreí, simplemente le dije que si un sobrino tenía que tener una escusa para pasar el fin de semana con su tía preferida. Ella rió, de buena gana. Sabes como conquistar a una mujer, me dijo jajajajajaja Fuí a correr, compré el pan y el periódico. Lo de siempre, estuve reorganizando los documentos de su seguridad social, había muchos desajustes, ese abogado, no era de fiar, tendré que ir a hablar con él y que me explique... tranquilamente. Recojí mis cosas le dí un beso en la frente y me fuí, con el cambio de hora andaba desorientado. El ojo curó y las heridas de la moto están cicatrizando, lentamente, para mi desgracia dejarán marca. Pero hay cosas que duelen por dentro, como que una vez más, alguien llore por un miserable como yo.

Alexitimia

A la gente que me da consejos, que intentan que cambie de vida, a los que esperan que en algún momento pidan perdón, a los que esperan que en algún momento los escuche, o centre un mínimo de mi atención en ellos, simplemente les diré que ... sigan esperando. Las personas deberían haber aprendido ya que yo, no soy alguien a quien le importe mucho perder algo. Mi vida carece de sentido alguno, por eso la vivo como si cada día fuera el último, como si en cada segundo me estuviese dejando un hálito de vida. Por eso, nadie puede reprocharme hacer cosas que no podría haber echo, porque en esta vida he hecho todo lo que he podido hacer. Sin embargo, sé que me quedan muchas cosas más. Y hay veces que me pueden mis debilidades, ultimamente dos cosas, las mujeres y el gimnasio. A la primera estoy bastante bien como estoy, todo lo que aprendí en su momento, me ha servido. Nunca me arrepentiré de haberlas estudiado primero para después empezar a conocerlas. La mayoría de las mujeres, son demasiadas ilusas, todas tienen un punto en común: cambiarte. En el fondo es lo que quieren, da igual quien seas, una mujer lo que quiere es que tengamos dependencia de ellas. Ninguna ha conseguido eso conmigo, yo nunca he sido el juguete de nadie, he tenido los calzones bien puestos en todos momento y cuando se acaba se acabó. Hay veces que dejo un marjen, para recuperar ese tiempo. Sólo una, será capaz de hacerme volver una y otra vez, una y otra vez. Cada vez que llamen, iré. 

Mi objetivo es que con cada chica que esté, haya un antes y un después. La mejor manera, hacer cosas que otros no hacen, decir cosas que otros no dicen y observar cosas EN ELLAS que otros no observan. Tu objetivo cuando estas con una mujer es que cuando estés con ella, imágenes de ellas pasen por tu cabeza, recuerdos con ellas pasen por tu cabeza, como si fuera una central de datos. Recuerda sus gustos, el más mínimo detalle es el más importante, hazla sentir única y exclusiva, como si nunca hubieras vivido eso con nadie. Como si fuera tu primera vez y hazle saber que estas orgulloso de que sea con ella. Ella cuando salga de allí saldrá pensando en tí, en como eres, en tu cara, en tus besos y tus abrazos, en tus frases, en que.. eres la exepción. Y tú saldrás de allí, con nuevos recuerdos, con nuevas experiencias, y alomejor con unas ganas tremendas de jugar a la play. Ambos con un componente común: su olor. Ahora mismo la veo cada día y por ahora ha conseguido que no me aburra, cada día es diferente, aún así, sé que no la quiero, ni la querré, porque yo no sé lo que es eso. No digo te quiero a no ser que sea verdad, pocas personas tienen un te quiero mio. 

Mi otro vicio sigue siendo el gimnasio, de dos, paso a tres horas. Me gusta que la gente me diga, ya se nota. Aunque yo respondo con humildad, por dentro me gusta que me lo digan. Significa que el trabajo no está siendo en vano. Aunque nadie sabe que yo no voy al gimnasio para que se me note. Voy al gimnasio para que el dolor, me impida pensar en nada. Para que por un momento, deje de lado todos mis problemas. Que el dolor físico duela tanto que me duela hasta seguir pensando. Aún así paso noches enteras despierto, estudiando a los antiguos filósofos, buscando respuestas. Estudio la física, la biología, las enfermedades psicológicas humanas. Una me llama especialmente la antención: La Alexitimia, es el desorden neurológico que consiste en la incapacidad del sujeto para identificar las emociones propias y, consecuentemente, la imposibilidad para darles expresión verbal. Junto con el sindrome de Asperguer. Son enfermedades parecidas, pero a su vez, muy diferentes. Nunca me he considerado un autista, sino alguien que se aprovecha de la sociedad, ya lo decía Aristóteles: El ser humano que no nesecita de la sociedad es una bestia.. o un Dios. 

SS

Es extraño volver a ser aquel que una vez quise destruir, volverme a sentir como me sentía antes. Mis pequeños secretos de la vida, que sería yo sin ellos. He vivido mucho para la edad que tengo y desde que nací, los problemas han andado conmigo de la mano. Pero como siempre digo, nunca llueve eternamente, he encontrado un punto de no estabilidad pero sí paz, a lo largo de mis días. La tranquilidad de que cada vez que me acuesto, el sol volverá a salir, que le daré los buenos dias a mi abuela, que esperaré a que salga la galleta par, que me miraré al espejo y me daré cuenta de que cada vez me gusto menos, la tranquilidad de que mis canciones me acompañaran durante la subida de mi cuesta de instituto, de que llegaré y todos me miran como diciendo "mejor no hablarle hoy que no tiene pinta de estar muy contento", de que alguien se saltará esa regla y vendrá corriendo a darme un abrazo por la espalda, sacandome de la rutina... Ese abrazo, puede parecer una tontería, pero no lo es, mientras todos ven alguien con el que no se debe hablar, ella ve alguien que por muy malo que sea, nunca la rechazará en ese abrazo y tiene razón. Pone mucho de su parte para que esto salga bien, una pena, no quería hacerle daño. Ahora mismo, sólo nesecito a mí mismo, estar con ella esta bien, se esta a gusto. Porque para que ponerle un nombre a lo que somos, siempre me ha parecido una tontería. Pueden prometerse acciones, pero no sentimientos, porque éstos son involuntarios. Quien promete a otro amarlo siempre u odiarlo siempre o serle siempre fiel, promete algo que no está en su mano poder cumplir; lo que puede prometer son actos o manifestaciones, que si bien ordinariamente son consecuencia del amor, del odio, de la fidelidad, pueden también provenir de otras causas, puesto que caminos y motivos diversos conducen a una misma acción.


Por ello no se pueden prometer sentimientos, porque como siempre he dicho nada es terno, nada dura toda la vida, a lo largo de toda mi vida mucha gente, se promete el amor eterno, el que nunca se van a separar, todo una gran mentira que se deja llevar por los sentimientos del momento, no de las razones escritas. No nacemos para vivir temiendo a la sociedad sino para enfrentarnos a ella, las razones, no hay razones, nacemos para eso punto. Para Aristóteles, todos poseemos una función, una función que nos marca de por vida, y esa función es la única manera de conseguir lo que verdaderamente queremos todos los seres humanos... la felicidad. Felicidad, felicidad, felicidad, busquenla, no dejen que ella os encuentre a vosotros, sino estareis perdidos. Aprendan lo que vale la pena y lo que no, renuncien a lo que verdaderamente creeis que debeis renunciar, lucha por lo que creas y siempre por tus sueños. Rie cuando puedas y llora cuando lo nesecites, no serás menos hombre o mujer por ello. No sé, supongo que cuando uno nota que en su interior algo cambia, suele mandarle señales, pero se aplacan rápido, a veces escribo cosas sin sentido, pero esque esto no está para que nadie lo entienda. Quedará guardado, todo esto, todos mis pensamientos, esto es tan sólo una mínima parte de mi interior, pero lo que la gente no sabe, es que hay pedacitos de mí esparcidos por todos sitios. He dejado momentos, recuerdos, olores, besos, caricias, abrazos, saludos con la mano, miradas, risas, bromas, reflexiones. Siempre y eso, no hay nadie que pueda borrarlo. 

LCDPVD

Porque escribo igual que sangro, porque sangro todo lo que escribo.

No sé, no se mucho de casi nada, pero a la vez sé demasiado de todo, si puedes hacerte el tonto aquí hazlo, no es cuestión de buscarme más problemas de los que tengo. Ante unas desiciones límites, con circunstancias límites, y muchas cosas que carecen de sentido. Todo está muy claro, pero no lo entiendo. A través de mi vida pasan cosas, cosas inexplicables e incapaces de ser aceptadas, mi modo de ver la vida parece que es como si hablara en chino para otras personas. No es tan raro ser antisocial, el no nesecitar de nadie, el que me guste la violencia, el que me guste la adrenalina, el que me guste ver cosas que si tengo que jugarme la vida lo hago. A través de los años, uno se va dando cuenta de que esto de jugar a los bandoleros ya no tiene gracia, porque dejó de ser un juego, se convierte en algo más serio. Antes me divertía hacer lo que hago, ahora reirte en la cara de alguien te puede pegar un tiro entre ceja y ceja. Pero esta es mi vida, llena de complicaciones, pero al fin y al cabo mías, cambio las reglas del juego según me plazca, vivo como quiero, ya definitivamente he recuperado todo mi poder, esa capacidad para mantenerlo todo a ralla y seguir adelante, hacer con mi vida lo que cualquiera puede, estas con mi gente, tener mis placeres. Cada uno tiene sus vicios, el mío es la adrenalina, es mi droga.

Alguien como yo carece de importancia, sólo soy un chiquillaje, eso sí que disfruta de los pequeños placeres de la vida, la marihuana por ejemplo, controlada, es un placer. Esa sensacion de que tu cerebro se relaje, en donde nada te importa, te ayuda a pensar, a aclararte las ideas, a relajarte. Ultimamente bajo a Wonderland, donde me paso tardes enteras mirando al horizonte, escribiendo, jugando a la psp, pero ya no me recuerda nada, simplemente son sólo eso, recuerdos, desde antes ya era un sitio al que acudía para relajarme, siempre ha sido mío, de nadie más, otra cosa son los invitados. También estoy durmiendo bastante poco, el insomio y el estar reacio a las pesadillas, me impide dormir, prefiero aprovechar el tiempo en otras cosas. Actualizo planes de gestiones, y de mantener bien todo, hago mis entrenamientos de desarrollo de los sentidos, todos ellos aplicados como si un entrenamiento de principiante se tratara, porque he quedado algo mermado. Las cosas de palacio van despacio y esto no es una exepción, para volver a ser el de antes, tengo que volver a hacer la rutina de antes. Lo he notado ya, la perdida de sensibilidad y el control sobre los sentimientos ante las situaciones, no le doy tanta importancia a las personas y conserbo ese poder atrayente, por ahora me va bien. Este fin de semana, creo que lo pasaré en tu casa, nesecito cojer algunos libros, y de paso veo a tu amada que hace tiempo que no la veo, tranquilo que estará bien.

A GUSTO.

Las heridas sanan. Y estoy con mi vida muy a gusto. Me noto como relajado, dentro de toda la tensión, porque no me la tomo en serio. Tampoco tengo a nadie que me meta presión con nada, porque ultimamente paso desapercibido. Haciendo mis locuras pero paso desapercibido. Es en esta etapa de mi vida cuando puedo decir, que no me falta de nada, he luchado tanto física como mentalmente para eso. Porque nunca llueve eternamente, es nesesario luchar para eso, mis horas de gimnasio. Mi tiempo de meditación, mis largas horas escribiendo en la libreta, el boxeo, todas mis locuras, son los que me han ayudado a ser el de antes. No era tan complicado al fin y al cabo, siempre fuí esto que soy, por mucho que quisiera engañarme. Mi vida está en un punto de equilibrio máximo, donde los momentos se disfrutan y no se piensan, pero a la vez se planean.

Llegar ayer para disfrutar de los carnavales, estar un rato con los colegas y de repente un mensaje, los colegas están bien, pero una dama.. está mejor. Me despedí de ellos a grito de ánimo cabrón jajajajaja Seguidamente me senté en un banco y pude ver su cara por la ventana, le hice un gesto con la mano. Tardó en bajar, posiblemente no esperaba que le dijera que iba a ir. Y cuando bajó, me quede mirandola de arriba abajo, estaba muy... sujerente. Le dije lo guapa que estaba a lo que me respondió que dejara de decir boberias, lo primero que hice fue improvisar un perchero en el manillar de la puerta del portal. Este hecho le impresiono mucho y dijo que por esas pequeñas cosas que nadie hace era diferente. Lo que más me sorprendió que me sentí muy a gusto, eso de que te quedas abrazado a ella los dos callados. Y al final ni cabalgata ni nada, porque salí de alli muy tarde.

Cuando salí ya se habían ido todos, pero me dio igual, no habia sido una cabalgata desaprovechada, me gusto mucho pasarla con ella. De todas formas, la vere en el instituto, como la veo todos los dias, no se a donde me va a llevar esto, pero por ahora estoy a gusto.

PÍCARO

" Eres un chulo, vives al marjen de todo y con tus chaquetas pareces alguien al que no le importa nada, la imagen de un rebelde, lo que nos gusta a las niñas. Ese talento de ser un pícaro, mezclado con tu sonrisa, eso gusta, y yo no soy la exepción. Ese misterio que te rodea, esa sensación de que cuando estan a tu lado se sienten seguras, cuando todo lo que te rodea a tí es peligro. Marcas en tus nudillos de las peleas y por último la espalda marcada, las rodillas y los codos, equivalente a una caída por ponerte hacer el gilipollas con una moto sin carnet, pero te da igual, porque eso en parte, es lo que te recuerdas que estas vivo. No te importa que los demás sufran cada vez que caes, no te importa que los demás sufran cada vez que te vas, a tí, no te importa nada ¿ verdad ?. "

Palabras acertadas como tiene siempre para alguien como yo, este tiempo de estar desaparecido me ha servido de mucho, moviendome de un lado para otro, mientras que mi móvil no dejaba de sonar. Porque una vida como la mía no tiene un descanso, alguien se encarga de echar granadas a tu alrededor, mientras que ve como tu las vas recojiendo y echando lejos, a miles de millas de distancia, pero llega un momento que explota una y te deja inactivo, por un tiempo. Y así fue como en una moto a toda velocidad, se cruzó un coche delante y yo salí disparado por los aires, hasta el punto de que no sé como lo hice pero empecé a rodar, mientras notaba lo desgarros de mi piel y se iban abriendo antiguas heridas echas al cojerme detrás de una moto con el skate. Pero me levanté, mientras que el conductor me preguntaba si estaba bien, yo cojeé cojí la moto a lo que el conductor me cojió del brazo para llevarme al hospital, me desfacé de él con un empujón y sin más desaparecí de allí. Lo que más me preocupaba no eran las heridas, al fin y al cabo se curarían, sino que tenía que arreglar la moto antes de dos horas. Aceleré por la avenida marítima a toda velocidad, mientras iba viendo los desperfectos de la moto, rasguños y un espejo roto, los rasguños eran secundarios, el espejo tambien, lo que no me gustaba es como estaba sonando el motor. Llegué a mi casa, y empecé a arreglarla, el motor se debía a un fallo del embrague, la marcha estaba crujiendo, eso me llevó una hora y media, mientras que lo demás 20 minutos. Las ropas estaban manchadas de sangre, y se me habían pegado a la piel, entrecerré los ojos al quitarmelas, dolió. Después las metí en la lavadora, mi madre no podía ver los rastros de sangre. Y mientras me duchaba llegaron, el agua recorría mi cuerpo, las heridas, pero no lo notaba, el agua fría creaba insensibilidad en mi piel. Me vestí y automáticamente, volví a salir.

Y todo esto hubiera pasado desapercibido si no llega a ser porque el tío con el que choqué era amigo del padre de alguien. Alguien que me conoce tanto, que supo de inmediato que era yo, y no hizo otra cosa que pedirme explicaciones. Y de todo lo que me dijo tiene razón en todo, no se lo discutí. Me encantan las mujeres, todas ellas, me encanta sacarlas de quicio, me encanta ser indiferente con ellas, me encanta estudiarlas, verlas. Cada reaccion es un mundo, cada movimiento tiene un sentido. Me gusta que me digan que soy un chulo, es la imagen que intento dar, aún sabiendo por denttro que yo no me llevo a chicas por mi cara, sino por como las trato. La mentalidad con la que trato a una mujer es: es una perra, hasta que se demuestre lo contrario. Y aunque me demuestre lo contrario, no soy de los que deja desarrollar sus sentimientos ni de los que se quedan para siempre, ni siquiera de los que se quedan muchos meses. Normalmente con decirle 5 palabras bonitas una mujer cae en tus brazos, ese sería el típico método. Pero yo me tomo el arte de seducir, no como arte, sino como juego. Podría hacer siempre lo mismo y posiblemente tendría éxito, pero no el mismo. A cada mujer le doy algo que no ha visto nunca, que no ha experimentado nunca o que no ha hecho nunca. Con las mujeres lo único que hay que hacer es hacer que se sientan especiales cuando estas con ellas, aunque después cuando acabe la cita, lo único que tengas ganas es de jugar a la play y no el estar con ellas. Pero por esos momentos , la hicistes sentir única, y no hay nada más maravilloso que eso para una mujer, que ella ssientan que no son una más de la lista, que se sientan alguien aunque para tí no lo sean. Tienes que dejar que una mujer caiga en tus braos, sin que tu caigas en sus manos. Y yo seguiré con esta vida que me ha tocado vivir, llena de adrenalina, hasta el punto de tener esa sensación de no tener nada que perder ¿La conocesis? Y es peligroso, pero me siento intocable, como si nada pudiera perturbarme, nada, durante este tiempo he escrito mucho, me he relajado, noto como mi interior, vuelve a ser el de antes y estas sensación por una vez... me gusta.

Ah y me gusta ser.. un pícaro jajajaja

Como siempre me pasa, quise un final feliz.. y me quedé en el prólogo.

written in the stars

Es extraño, la gente, dice de mí que gracias a mis blogs, los que escribo en mi red social, aprenden mucho. Los valoran y cada vez que escribo uno me llega un mensaje de diferentes personas, personas que no he hablado con ellos en mi vida, personas que no conozco, personas hasta que no forman parte de mi perfil. " Me gusta lo que escribes", "Deberías publicarlos", "Que bonito tu blog". Incluso hombres, diciendome que habian llorado con algunos de ellos. Yo, después de escuchar todo eso, me doy más cuenta aún de mi fracaso. Escribo no porque quiera hacer algo bonito, no quiero que la gente se sienta mal con ellos. Me halaga, que la gente se siente delante de su ordenador y una de las cosas que haga es visitar mi perfil, no para verme a mí, sino a ver si he publicado algo. Es por lo que sigo escribiendo, pero digo decepcionado, porque nadie me dice: me has ayudado mucho, gracias a tu blog, veo las cosas más claras. No, se dedican a ver lo bonito que hay en él, pero nadie ve que cada palabra significa algo, nadie ve que hay mensajes subliminales en cada blog, nadie ve los gritos de socorro que pido. Nadie ve, verdaderamente para que escribo. Y para nada lo que escribo tiene que ver conmigo, en ellos animo a la gente a luchar, a salir adelante, a que vivan sus sueños. Yo, no creo en los sueños, nos pasa a las personas que cada noche tenemos una pesadilla distinta, que cada vez dormimos menos y que cada vez tengo más ojeras. No concuerdo con nada de lo que escribo allí, lucho mi vida porque no me queda otra. La vivo así, con esta adrenalina porque mi organismo lo nesecita, y esque mi propia medicina me puede matar.

Hasta el punto de hacer lo que hago, sin importarme ningún principio, no soy un hombre de principios, ni de honor. Hago lo que haga falta para sacar adelante a los mios, así es como he vendido mi alma al diablo hasta el punto de estoy pagando todas mis maldades. La carencia de sentimientos, esa capacidad para jugar con la gente a mi antojo y el saberlo me da más juego, la peor sensacion: sentirme intocable. Vivo mi vida como pocos, porque a nadie le han enseñado lo que a mí, soy único, capaz de permanecer callado. Me escondo en las sombras, para servir a la luz. Pero siempre, en los puntos de flaqueza, saco aún más fuerza: Dios ? No, soy yo, yo mismo saco fuerzas, me las invento, porque no puedo permitirme el lujo de caer, porque definitivamente yo, no nací para ser salvado..

OFF

Y allí estaba, mientras él salía de su partido de futbol, me quedé obserbandole, mirandolo, de lejos, mirando cada uno de sus pasos, en apariencia sólo era un chico sentado en un banco mirando al móvil, lo menos que se podía imaginar es que lo estaba vigilando, estaba pendiente a sus movimientos. Pero ahora caminaba desconfiado, nuestro último encuentro le había cambiado. Ella sospechó que yo tenía algo que ver, pero no directamente, ni se lo negué ni se lo afirmé, pero lo que estaba claro es que a partir de ahí había cambiado, con ella y él mismo, parecía estar atento a todo, La capucha que llevaba puesta evitó que me reconociera, sólo era un rastreo, lo suelo hacer siempre, para ver si verdaderamente ha servido de algo, ella está bien, a gusto, la trata bien, la hace feliz, yo no tengo ningún problema en aceptarlo, de hecho con sinceridad, me alegro. Sé que ella siempre me querrá, por muy feliz que la haga, pero yo no puedo hacerla feliz, él, lo hará. Se me ocurrió ir, después de pasarme una noche entera jugando al call of duty, aún teniendo los efectos. Decidí bajar, y cojí la moto.

Me puse una sudadera y una térmica, el aire me molestaba, automáticamente, me puse el casco mientras la canción Bandoleros sonaba en mi cabeza, no sé pero siempre me pasa cada vez que conduzco, me la tengo tan memorizada, que automáticamente suena en mi cabeza, un bandolero.. jaja El motor rugía como una bestia, sabía a donde tenía que ir, sabía en que equipo jugaba, y hoy es sábado, toca partido. Así que encendí las luces y brrrrrrrrrrrrrum. Ojalá las mujeres se dejen domar así, me resolverían muchos problemas. Acelero en dirección a la pista, mierda, hora punta, la gente a esta hora va a trabajar, tube que meterme por el arcen, y para los demás coches sólo fuí una fugaz luz que pasó a su lado, me desvié y bajé hasta Guanarteme, y estaba vacío, lo siento 110, me lo ponen a huevo, el motor me pedía más y yo se lo dí. La moto temblaba, iba al máximo por una recta, pero eso estubo a punto de pasarme factura. Divisé un descansillo, dos opciones por mi cabeza: o acelerar y arriesgarme a que clave y salga por los aires, o frenar y salir por los aires. Opté por lo primero, y le dí más revoluciones y esperé a cambiar la marcha en el momento clave, así fué salí por los aires, pero la moto voló conmigo, fueron apenas dos segundos... pero me dieron la vida de años. Y con un grito de euforia, me dirijí hacia los campos de la ballena. Aparqué la moto, me bajé y el partido quedaba una hora para que empezara. Me senté como un espectador más, y simplemente esperé. Defensa, lo suponia por lo alto que es, juego agresivo y bastante sucio en el campo. Bastante torpe, pero distribuia bien el juego. De repente, apareció por la grada una silueta, mierda. Me tapé con la capucha, esperaba que no la reconociera, no, esa no la había visto. Fue entonces cuando decidí, salir disimuladamente, y me senté en un banco de afuera, y allí sólo pude ver que estaban bien, que ella parecía feliz.. y en mi corazón sentí una punzada de dolor, y la miré una vez más, y ella notó que la estaba mirando, porque miró hacia el banco, pero demasiado tarde... ya yo no tenía nada que hacer allí..

W

Levantado cada mañana empapado en sudor, los músculos en tensión mientras mis pupilas se adapatan a la luz y al virarme, ver a mi primo mirando para mí. " No puedes seguir así ", eso es lo que decía su cara, posiblemente, una vez más habré dicho álgún nombre durante la noche, seguramente, el de viejo. Los flashback, siguen reptitiendose cada noche, sin ningún tema en concreto voy recordando cada parte de mi vida como si de una película se tratara. Ahora que la miro, no es una película con final feliz y ahora entiendo porque, porque esto, no es el final, tan sólo es el principio. Quizás, tenga que cambiar mi vida algunas veces más, pero un día, encontraré mi manera de vivir mi vida, la bonaville. Mi vida no tiene ninguna complejidad, todo lo que hago es jalar, tirar, arrancar todo de cuajo, como las bestias, eso es lo que me enseñaron. A no tener piedad, ni remordimientos, frialdad, en lo que me he convertido.. A veces me pregunto, que es lo que hay en mí, que hay, no veo más, que alguien que nadie desearía ser. Aunque parezca algo bueno, es triste, el que tu corazón ya, no sea el mismo de antes, dos años y una pregunta día a día que me dice hasta cuadno voy a seguir así. Tengo destellos, a veces parece que la escarcha que lo recubre se derrite, pero llega un punto del que no paso. Y en medio de ese corazón, una cicatriz, profunda y latente, que por muchos años que pasen, cada vez que vea un ojo verde se abrirá, por el resto de mis días, por eso, cada vez que veo a mi única amiga, me quedo fascinados con sus ojos, son verdes puros, muy... bonitos.

Llega un momento que te rodeas de mierda, todo a tu alrededor, no te aporta nada nuevo, mientras que el terminar de las clases esta mas presente, y la marina llamandome a gritos, estoy a la espera, del día 31, lo deseo con todas mis ganas en estos momentos, cambiará mi vida ? Es lo que se propuso para venir aquí, una buena chica, con paciencia, y que me quiere, ve lo que nadie ve en mí, pero eso es imposible, si verdaderamente viera lo que nadie ve saldría huyendo, y los efectos de la marihuana, estan haciendo efecto en mí, hoy la nesecitaba, estoy experimentando no dependencia, pero si el cojerlo como una ayuda, por ahora no estoy precupado, he notado una perdida de memoria y facilidad para los despistes, por lo demás, enrrale, risa tonta y mucho relax, que me ayuda a olvidarme de la vida que tengo al menos, para dormir por la noche, sin pesadillas, sin mierdas, es raro, pero me siento como que hubiera perdido algo, pero no sé el qué yo también...

Y una vez más en mi vida, no tengo nada claro, sólo una cosa, que cada día tengo más claro, que aquí no me voy a quedar y sólo sé, que NADA ni NADIE

LOCO? VIVIMOS DE ESTO NENA

Enciendo los faros junto el motor, brrrrrrrrrrrrrrrrruuuuuuuuuuum, para mí gime como si una mujer tuviera un orgasmo. Sentir el poder en tus manos, que con un simple movimiento reaccione, es entonces cuando piensas que ojalá y todas las mujeres fueran así. Sales del garaje y haces la misma maniobra, miras a los lados ( aunque sabes que a esa hora nadie está en la calle ) y salgo. Es entonces cuando empieza la sincronización, acelero, sin pensarmelo dos veces. El motor, alcanza su máxima revolución antes del cambio, piso embrague y giro la pierna, brum. Y ahí estoy, en medio de la noche, a toda ostia, y con un objetivo clave, acelerar aún más. Llego a la avenida maritima donde me espera un mar iluminado por la luna, señora de la noche. Como una señora merece un respeto, los radares también, así que reduzco y me meto por triana, para dar la vuelta, entre las bocas calles aparezco como una fugaz luz, como algo imaginario, que nunca estubo allí. Sin dirección fija pero sabiendo directamente a donde iba. Era tarde ya, cerca de las 3 y media, pero no me importó, llegado a mi destino, aparqué cerca de allí y me despedí de mi novia, el amor de mi vida. Sólo para un tiempo. Entonces cojí el teléfono y la llamé, la primera no me lo cojió, lo supuse, se estará despertando, la segunda si lo hizo. Al responderme con una voz, no muy amable:

- ¿ Quien eeeeeeees ?
+ Oye guapa, me dejas entrar por tu ventana ?
- ¿ Javi ?
+ Holiday, Javi Holiday
- Que coño dices tio ? estas borracho ?
+ Asómate a tu ventana

Cuando hizo eso me escondí en el portal, quería jugar un rato a ver como reaccionaba, como supuse, se enfadó.

- Javi vete a vacilar a tu...
+ Eh eh, asómate otra vez
- Madre.. QUE COÑO HACES AQUI ? Estas loco
+ Me vas a abrir, o me vas a dejar aquí debajo, sólo.. con frío..
- Aún no me he dependizado, te recuerdo el pequeño problema que.. VIVO CON MIS PADRES !
+ Y yo me pasé el Assasin´s Creed, así que tengo el sigilo fino, abreme o toco.
- Estás loco, estas loco...

Abrió, hombre que si abrió, subi hasta su quinto piso, menos mal que no entré por la ventana, me hubiera costado. Me abrió la puerta despacio y fui de puntillas, hasta su habitación. Allí me acosté en la cama cuan largo soy, hasta que me pidió explicaciones de que hacía allí, me sorprendió lo nerviosa que estaba, no suele mostrarse así. Fue entonces cuando la cojí del brazo y la atraje hacia mí, hasta el punto de dejarla sentada en la cama al lado mío, nos quedamos mirando y otra vez me envaucaron esos ojos verdes, me quedé maravillado mirandolos, pensando que no había otros más maravillosos en el mundo. La atraje aún más hacia mí, a lo que ella me respondío con un débil " Javi, no, no podemos seguir haciendo est.. " Sus palabras quedaron calladas por el beso que le dí, ella quedó un momento sorprendida, pero poco a poco se relajó y se olvidó de todo, como hice yo. Ella es mi marca de heroína, mi punto débil, me hace hacer locuras como la de ayer, es mi droga, mi adcción, una adicción peligrosa, ambos nos jugamos mucho, aún no se ha enterado quien le partió la cara a su novio, si supiera que he sido yo posiblemente se enfadaría mucho. De repente se escuchó un ruido, era el padre. Me escondí enseguida debajo de la cama, el ruido que causé provocó más atención, guardando yo mi pié y él abriendo la puerta preguntando que pasaba, a lo que ella respondió con una escusa sólo capaz de dar ella, se había caído de la cama. Me aguanté la risa como pude, pero me costó, bastante. Ayudó que mis huevos estubieran en juego. Cuando se fué esperé un rato, hasta que volví a oir sus ronquidos, volví a salir con la cara de ella de "nos mata". Y yo sólo pude volver a besarla, porque no había mucho que decir, me fuí 1 hora antes de que sonara su despertador, porque ella sí tenia instituto, no me dió pena, estube allí, porque cuando lñe decía que me iba, ella me pedía que me quedara, y entonces pensé en la película de los fantasmas de mis ex novias, cuando decía : Cuando te quedas en una cama y sólo te quedas abrazado a ella, malo. Y entonces fué cuando pensé, pues no creo que sea tan malo ¿no?. Ella me ayuda  a desconectar, me hace salir de la rutina, el amor eterno lo llaman, yo simplemente lo llamo, perdición de un hombre. Porque sé que por mucho tiempo que pase y por mucho que se lo oculte, ella fue, es y será mi punto débil. Y puede que lleguen más, es cierto, pero ella.. es ella.

EL MISMO HUERFANO QUE TE ENAMORÓ

Ayer la ví, bailando por ahí, no, bailaba para mí.

Me bastó desaparecer por un tiempo para ir a donde habíamos quedado. Allí estaba, oh, estaba preciosa, una bella pirata, movía sus caderas de un lado para el otro, rodeada por sus amigas. Me metí en medio de la gente, calculando cada paso que daba, aunque en ese momento había más alcohol que sangre en mi cuerpo, pero estaba ahí ahí estaba. Bailando de espaldas a mí, sus contoneos, caderas moviendose de un lado para el otro, disfrute viendola bailar sin que ella se diera cuenta. Hasta que me acerqué. Fue entonces cuando le cojí las manos suavemente por detras, ella ni se inmutó, sabía que era yo. Deduzco que me vio cruzar el puente, después simplemente esperó. Entonces elevé mis manos junto las de ellas al cielo, y le susurré al oído: " Hola guapa, ¿tienes novio? ". Ella se dió entonces la vuelta, y me dijo : " Sí, y tu ? ". Guiñandome uno de sus preciosos ojos verdes. Me apartó con un suave empujón y se puso a bailar pegando su cintura a la mía. Entonces, Juan Magan, hizo el resto. Se movía como una diosa. Fue entonces cuando acerqué tanto mis labios con los suyos que se quedó sin respiración por un momento. " ¿ Acaso importa ? " Y en esta ocasión fui yo quien la apartó suavemente y le guiñé el ojo. Ella me trajo hacia sí, y por un momento, sentí como los dos cuerpos se fundieron en uno solo. Y empezó a llover, llovió y llovió. Eso no nos paró, seguimos bailando, uno junto al otro, como si no hubiera pasado el tiempo, como si todo el dolor, todo lo que habíamos sufrido, se hubiera olvidado, como si los sentimientos afloraran de nuevo, eramos dos locos, bailando bajo una lluvia, en medio de much gente, pero a la vez solos. Y todo lo que estaba pasando quedaría guardado en mi interior, escrito en las estrellas, porque era un momento que nunca había pasado con nadie. Y fue entonces cuando nos quedamos tan pegados el uno del otro, que incliné la cabeza hacia ella, aún sabiendo que estaba mal, porque ambos tenemos personas que dependen de nosotros y que les dolería si se enterasen. Pero lo hicimos, era la segunda vez que besaba a alguien bajo la lluvia, pero este fue mejor, mucho mejor. Me deje llevar, la química perfecta.

Fue entonces cuando mi mente se llenó de recuerdos, pero uno en especial. Fue una de las veces que estabamos en la playa, hace dos meses o así, estaba sobre mí, haciendose la dormida sobre mi pecho. Entonces empecé a acariciarle la cara, el pelo más suave que he visto. Entoncés fue cuando hice la pregunta que hago siempre, antes de dejarlo todo. ¿ Eres feliz ?. A lo que ella me respondió: "Soy feliz, a tu lado ". No sé, porqué pero sabía que eso, me marcaría de por vida. Porque siempre que había hecho esa pregunta, me habían dicho: " sí, mucho" o " si, no me falta de nada ". Eso significaba que son felices, mi función estaba cumplida, ya no tenía nada más que sacar, estaba todo hecho. Sin embargo, soy feliz a tu lado, significa que debo estar siempre ahí, pero con ella todo es diferente, ella no exije, solo me da, por eso, es tanto para mí.

GBYE

Como bien me suelen advertir, esta vida que llevo no me llevará a nada bueno, al fin y al cabo es una vida de contradicciones, yo en sí, soy una contradicción, un día quiero una cosa, otro día ya no, no soy caprichoso, pero sí selectivo. He visto a llorar a mucha gente, verdes oceanos, que me hacían perderme en un mundo indescriptible. Azules como el mar de las profundidades, tristes, pero que aún así, fascinaban. Marrones como un gran desierto, que poco a poco iba recuperando la luz que en su día perdió. Avellana como los de una mujer que tenía miedo, pero que afrontaba lo que le venía. Todos ellos miraban a unos simples ojos marrones como los míos, todos ellos, buscaban respuestas, un ¿ Por qué ?. Respuestas que yo callé y no dije, cosas que nunca diré y que quedarán guardadas en lo más profundo de mi ser. Porque puedo enfrentarme a un hombre, el doble de alto y de ancho, me deja el labio hinchado y tener los cojones de decirle: " Ahora me dolerá besar a tu novia, pero voy a seguir follandomela ". Y seguidamente pegarle un puñetazo en el ojo, lleno de rabia, aún sabiendo que eso le enfadaría más. Soy capaz de hacer cosas que otras personas no son capaces de hacer. Porque las temen, pero yo no le temo a nada, ni a nadie. Afronto mi día a día como si fuera una prueba, que he de superar, pase lo que pase, porque más personas dependen de mí. Y sólo alguien como yo sabe lo que es estar completamente sólo, gente a tu alrededor que te consideran amigo, pero tu no a ellos. Familia que nunca sabran de donde vienen esos billetes de 50 €. Y gente que hechas de tu lado, disimuladamente, porque crees que es lo mejor para ellos. La gente se cansa, porque anda es para siempre, ni el querer ni el que se esten preocupando cada día por tí, al fin y al cabo no soy nadie.

No soy alguien de respuestas, de hecho aplico el método Socrático, para una pregunta respondo con otra pregunta, no porque tema contestarla, sino porque me gusta ver las reacciones de la gente, sacar lo mejor de ellas, y no me da dolor, ni lo considero inhumano ultilizar a la gente para que me den lo que yo quiero. Pero se puede decir que me canso rápido, aún así, no soy alguien en el que se deba temer, no causa más que lo que he advertido. Pero las ilusiones son fáciles de crear, por mucho que adviertas, siempre intentan ver más allá, pero desgraciadamente, detrás de este frío corazón no hay más que escarcha. El tiempo me ha vuelto un témpano de hielo, durante este tiempo de desaparecer del mapa o al menos intentarlo, me han pasado muchas cosas, peleas, discusiones, enfermedad, sexo, drogas, alcohol y el preguntarme si estoy haciendo lo correcto llevando este modo de vida. Pero nunca hago lo correcto, por eso he perdido muchos amigos, chicas, gente que me importaba, pero se cansan, se cansan de que siempre vean en mí una decepción constante. No les culpo, he decidido que hasta que todo esto pase, consiga el dinero, la moto, me iré. Alistarme en el ejército, que me lleven a ver el mundo, Afganistan, conseguir más dinero, emociones fuertes, y si me matan, pues morir como me gusta, a base de adrenalina. Y lo haré sin avisar a nadie, pero será pronto, dejar los estudios, centrarme en "el trabajo" de ahora y salir adelante, cuando todo acabe. Le ahré ese favor a mi padre de desaparecer de su vida, al fin y al cabo, soy el mal, de la familia la "oveja negra". Y posiblemente tenga razón, todos tienen razón, pero me admiro a mí mismo, aún no valiendo nada, creyendome que valgo más que todos, sacando todo adelante como el que más, llevandome por delante a quien haga falta, y ahora, sólo me queda disfrutar del poco tiempo que me queda en mi isla. Semana Santa, Cádiz, un sitio del que espero no regresar y seguir mi ruta, al fin y al cabo, nunca he tenido ni un destino, ni una felicidad, ni nada claro. Simplemente soy... un filósofo de la calle.

Nada ni nadie

Mis cicatrices son tan sólo las marcas de mi cuerpo, todas ellas forman parte de mi sufrimiento. Mis manos, de la veces que me he peleado o le he pegado a la pared, todo ello a causa de una situación límite. Ellas me hacen recordar quien soy, de qué estoy hecho, en mi espalda, también tengo par de ellas, y en la barriga. Hasta en el talón de aquiles, pero ni siquiera eso me ha podido parar, soy intocable, inalcanzable y nadie puede conmigo. Hasta el punto de que puedo tirar con todos mis problemas más los de mi familia, sin que naide me ayude. La ayuda es secundaria, hace tiempo que deje de nesecitar a nada ni a nadie.