Y TU? A QUE BANDO PERTENECES ?

Vivir una vida que no quieres vivir, vivir por vivir, caminar por caminar, mentir para no quedar como un tonto, vivir una vida que no es la tuya, vivir una vida de mentira porque temas a la de verdad, vivir dependiendo de lo que decidan otros, vivir para otros, vivir sin buscarle a un sentido, vivir siendo un tonto, vivir siendo un gilopollas, vivir pendiente de la vida de otros/as, vivir para ver al otro caer, vivir sin sentido. Vivir como un parásito.

Estos son los males de la sociedad, una raza precaria y para mi disgusto que está en todos lados. Nacen fruto de su propia inseguridad, de su gran mentira. El creerse personas que verdaderamente no son, justifican sus hechos a base de razones que carecen sin sentido, personas incapaces de tomar una iniciativa clara, depende de que la tomen otros. Son personas incapaces de afrontar su propia realidad, capaz de sentarse y decir, perfecto estoy rodeado de mierda, prefieren vivir su mierda antes que apartarla a un lado y avanzar. Alguien me dijo una vez que la mayoría de las personas eran gilipollas, en un principio me lo tomé como algo.. demasiado radical, me equivoqué, tenía razon. Las personas tienden a hacer gilipolleces por naturaleza, estoy de acuerdo en que se comentan lucuras, yo, el primero. Pero el resto de cosas, no, los gilipollas hacen gilipolleces, me dan asco, bueno, ni siquiera eso, no son lo suficientemente importantes para merecer mi asco. También me dan pena, aunque ni siquiera son lo suficientemente importantes para merecerla.

El otro día me dijeron : temer al amor, es temer a la vida, y si temes a la vida ya estas medio muerto. Medios muerto ? No sabes lo que dices, nadie sabe lo que es sentirse como cada parte de tí va cambiando, como notas que tu interior se va marchitando para dejar paso a otra cosa, algo que no sabes que es, pero que a la vez nesecitas, como una droga. Medios muerto ? Mi vida queda plagada de situaciones límites, eso provoca que no nesecite de los sentimientos. El amor no es lo único que mueve la vida, es más, el amor, no existe. Sólo es un conjunto de endorfinas, pero la palabra amor, como estado del alma, mentira. Siempre lo he dicho, el amor son las lágrimas de una mujer frente a la perdida de calzones de un hombre. El amor es como la chica de la curva, como soplar las velñas pidiendo un deseo el día de tu cumpleaños, como si dices 8 veces Cassandra delante de un espejo a las 12 de la noche aparece Lucifer. Alguien como yo, rodeado de misterios, secretos, mi vida no ha sido un cuento de rosas, pero no he tenido que pedir ayuda nadie, me basto solo. Nadie me conoce, ni lo hará, ni nunca nadie verá esa parte de mí que nadie jamás vió o verá. Insisto tanto en esconder mi corazón, que hago casi imposible a otros encontrarlos.

Vivo en un mundo de falsedad, eso lo tengo aceptado, la vivo diariamente, lo que no acepto es que se hable de mí, de mi manera de vivir la vida, cállate antes de intentar justificar nada con sandeces, las personas deberían aprender a mantener la boquita cerrada, porque en boca cerradas no entran ni moscas ni pollas, no pido tanto. Sólo pido que se me pida vivir mi vida, sin que me pongan ningún límite, porque un loco como yo, sólo nesecita el infinito.

Abre los ojos y mira hacia dentro. ¿ Estás satisfecho con la vida que estás viviendo ? O simplemente eres un parásito más, reacciona, porque eso, solo es cosa tuya.

STAY

Sin rumbo a ninguna parte los indicios de mi alma empiezan a resquebrajarse, para convertirse en algo inexplicable, esa sensación de no saber nada. Sólo me queda un giro de mano que me permite acelerar, sin casco junto unos pelos revueltos y una chaqueta que ondea al viento. La velocidad no corresponde con la adecuada, pero llega un momento que todo eso te da igual, ya todo da igual, sólo consiste en acelerar hasta que encuentres tu límite, alguien como yo que carece de eso. Cuando la carretera se convierte en mi única compañía, como un caballo ganador, esperado para ser recorrido a toda velocidad, cuando todo parece que no tiene sentido, cuando antes tenías todo claro y ahora cada cosa equivale a pisar en la cuerda floja. El aire provoca lágrimas en tus ojos, lágrimas cristalinas y centelleantes de la manera que esa es la única forma que salga una lágrima de tí, porque te enseñaron que a los hombres no se les está permitido llorar, es una deshonra. Vuelo sólo, sin coches que limiten mi velocidad, sin radares, y si los hay serían incapaces de cojer más que una estela en medio de la noche. Porque cuando estás ahí, a más de 120 kilómetros hora, no piensas en la curva siguiente, no piensas que pueden cojerte, sólo piensas que estando todo en tu contra para relajarte, no puedes estar más tranquilo. Oyendo el motor, el viento que te oprime con fuerza es lo que me recuerda que una parte d emi interior sigue viva, latiendo por más, pidiendome más porque nunca es suficiente, aquí hay cosas que nadie entiende...

NI ESTABAS NI ESTARÁS

Aunque no lo parezca, todo tiene una razón de ser. Un sólo momento, una sola realidad. Todo tiene un porqué, aunque no me gusta que la gente lo sepa. Prefiero que la gente piense que soy así, que nunca cambiaré. Antes de que sepan que verdaderamente, yo no soy lo que aparento. Tengo la apariencia de un tipo duro, una mirada infranqueable, capaz de desafiar a todo aquel que se me ponga por delante. Tengo hambre de violencia, según mucho no soy más que una bestia indomable, incapaz de jurar lealtad, no me importan ni mis amigos, ni mi familia, ni nadie. Por eso.. no es conveniente acercarse a mí. Porque de una manera u otra, acabo haciendo algo que afecte, puede cojerte de refilón o de golpe. No pienso lo que el mañana traerá, no pienso en ello aunque eso no es una novedad, viviré mi día a día a base de los límites. Eso es lo que atrae a algunas personas, todo lo malo. Para bien o para mal, soy especial y punto. Yo no nací así, a base de ostias que me ha dado la vida han creado a este tipo de persona, nada buena. Una rosa espinada que sangra a quien la toca. A pesar de todo lo que se dice, a pesar de todo lo que pasa, todo lo que aparento. Pero aún así hay personas capaces de pasar por encima de todo eso; de todo lo que dicen, de todo lo que se observa, dar un paso más allá. Aunque nadie nunca ha visto esa parte de mí que nadie jamás vio o verá siempre esperas alguien demasiado buena, con muchos demasiados. Pero no estoy acostumbrado a que la vida me de regalos, pero supongo que pueden haber excepciones. Mi problema es que a mí nadie me ha enseñado a amar, del amor me sé toda la teoría, pero no se poner en juego la práctica. No sé invitar al cine a una mujer, que se lo pague ella que para eso viene. No sé llevarla a un parque y sentarme quieto, tengo que estar en continuo movimiento. No sé ir a su casa y simplemente hablar con ella, tengo que acabar en su cama. No sé pararla y decirle, puedes contar conmigo para lo que quieras. Pero soy capaz de regalarle un libro que nunca olvide, de colarme en una casa a las 3 de la mañana, de reventare la cabeza a cualquiera que haga daño a una mujer, de dar besos como nadie lo hace, de recorrer un cuerpo como si mis labios fueran los mejores atletas, de sacar una sonrisa aunque apenas dos segundos antes tuvieran ganas de pegarme un bofetón, de cojeras en peso y cargármelas al hombro sólo para que se callen, de decirles cosas que nadie jamás les ha dicho sin repetir nunca, de llevarlas a sitios que nadie nunca serían capaz de llevarlas, de que si en su momento fueran un corazón cerrado, abrirlo de par en par.

Puede que no sea el más cariñoso, ni el mejor, ni el que siempre está ahí, pero tampoco lo pretendo. Soy lo que soy, alguien que posiblemente no valga nada. Alguien dijo alguna vez... que nunca seria capaz de sacrificar nada... que soy incapaz de querer... y que no soy leal. Que soy un inútil, que no miro al futuro... que odio todo lo que me rodea y que nunca saldré adelante. Pues bien nadie puede decir que no he sacrificado nada solo yo sé lo que he sacrificado, lo que he sentido y de echo siento. Y mi lealtad no tolero que se ponga en duda. Por mucho que lo repitáis no sera mas verdad... y por muy inútil que sea yo ya estoy haciendo algo.
Lamentaros, insultar, despreciar y ataros a una vida conformista. Pues yo no me conformo. No me conformo con una vida mediocre como tuve hasta hace dos meses. Quiero mas. Quiero poder ofrecer a la gente que quiero un mundo un poco mejor para vivir. Y quiero ser alguien alguien a quien dentro de unos años dejeis de clasificar sin conocer y digais. Es una buena persona. Pelear, luchar, no rendirse. Es mi filosofía de vida. No me considero una buena persona, pero trabajo por lo que quiero. Lucho hasta el final, la muerte, el dolor, nada de eso me importa, vivo cada dia como si fuera el ultimo. Al limite. Mira a tu alrededor, no importa como sea tu vida, alguna de la gente que has visto hoy, podrias no verla mañana. A otros podrias no volver a verlos nunca. Se que no me vais a perdonar por todo lo que he hecho... pero a veces es necesario buscar la redencion. Empezar de cero. Dejo a mucha gente que merece la pena en lugares donde no tendrian que estar pero nadie les mando cruzarse en mi camino. Y a otros que merecen la pena los mantengo a mi lado, hay un sitio especial para ellos en mi corazón. Y hay un hueco que nunca llegare a llenar del todo... pero con trabajo... todo se soluciona.

Porque nadie puede juzgarme, nadie sabe lo que he vivido, NADIE. Nadie estubo all´ñi en aquellas noches en el que el niño solo pensaba que la vida era un mierda, nadie estubo alli cuando el niño lloraba y no hubo ni un PUTO ABRAZO, nadie me puede recriminar que no fuera cariñoso, porque NADIE ME LO DIÓ. No me pueden juzgar que sea un caprichoso, PORQUE A MI ME TRATARON COMO UN JUGUETE. No me pueden juzgar con que tengo una mala vida, PORQUE AL MENOS YO BUSCO MI PROPIA VIDA. Nadie me puede decir que no acepto ninguna ayuda porque , ERA ANTES Y NO AHORA CUANDO LA NESECITO. Nadie me conoce, NADIE PUEDE DECIR QUE ME CONOCE, porque ese alguien MIENTE.

NI ESTABAS NI ESTARÁS - NACH

TOCADO

+ Hoy es el cumpleaños de tu hermano, esta tarde se lo vamos a celebrar. Vas a venir.
- No afirmes, primero pregunta. Tengo cosas que hacer, así que cuando se despierte lo felicitas de mi parte.
+ Javi es tu hermano, sabes lo que ha pasado. Van a venir todos sus amigos y la familia, voy a hacer la tarta de chocolate que tanto te gusta, no puedes faltar.
- Por eso mismo, yo soy la oveja negra, no pego entre tanta felicidad. Guardame un trozo de tarta mamá.
+ Al menos ven mañana a comer, que viene tu hermana.
- Mi... hermana ? Nesecita dinero otra vez seguro, porque solo aparece aquí para eso, y ya podremos estar muy apurados, con el agua al cuello que papá y su bondad divina le dará a su niña lo que le pide, en fin.. dile a papá que cojí la moto, la traigo mañana.
- Javi sabes que eso no es así, viene cuando puede y punto. Sabes que no lo hace gracia que cojas la moto.
+ A mi no me hace gracia que de dinero, y aquí estoy. Adiós mama.

Me puse la chaqueta y cojí el casco, era una ventaja que mi padre supiera mis escapadas nocturnas con su moto, se lo olía y me lo dijo. Después del susto que se dió apenas la cojía y no le importó que yo le diera uso. Me sorprendió que fuera tan colaborativo, lo único que tenia que hacer era pagar la gasolina.

Aceleré en medio de la autopista, hasta llegar al mirador, donde se encuentra la estatua del Alfredo Kraus. Me senté en la balustrada y miré al horizonte. Fue entonces cuando empecé a dar la vista atrás, a donde había llegado, porque estaba allí, mi situación actual; todo. Es una paz interior, incapaz de expresar con palabras, pero la sensación de tranquilidad esa traqnuilidad a la que aviso de lejos, porque no estoy acostumbrado a ella, un pensamiento en mi cabeza que decidí llevarlo a cabo. Me monté en la moto y apreté al máximo, quería llegar lo antes posible, no era muy tarde así que supuse que estaba despierta. Al llegar, me senté en el banco como solía hacerlo y le pegue un toque. Como siempre hace se asomó a la ventana, sonrrió. Le dije que bajara, pero estaban los padres en casa y no podía salir ahora. Le dije que saltara por la ventana que yo la cojía. No preguntó y así lo hizo, a parte de ser muy impulsiva sabía que yo no la iba a dejar caer.

+ A donde me llevas ?
- Ven conmigo..
+ A donde ?
- Verdaderamente quieres saberlo ?
+ No me importa mientras sea contigo.

Se agarró fuertemente a mí, y aceleré para que se pegara aún más, todas mis chaquetas olían a ella, entonces le dije, que cerrara los ojos y que sintiera el aire simplemente. La guié en medio de los caminos, hasta subir por fontanales, hasta lo más alto y la guié para que no se diera, entre los arbustos y demás. Entonces cuando la vista no podía ser más hermosa le dije, abre los ojos. Ella, se quedó sin habla, y simplemente me besó. Disfruté de aquel beso. Y la miré a los ojos y estaba preparado para decirle aquello.

Te quiero Bonita...

GUANTANAMERA

+ Te doy la posibilidad de dejarlo todo. Ven conmigo, dame la mano y simplemente camina a mi lado. Lejos de los problemas, lejos de tus fantasmas del pasado. Lejos de las drogas, el alcohol , tus peleas, tus líos de faldas. Olvída todo eso y yo te demostraré que existe otro tipo de vida. Si lo de esta noche ha significado algo para tí piénsalo al menos.

- Me estas pidiendo que cambie mi vida, que deje todo lo que he vivido, que deje atrás lo que me ha echo quien soy por ti ?

+ No, te estoy pidiendo que no te cierres a ver otras formas de vida, no optas a ser feliz porque ya te has resignado a la vida que tienes, ha sacado el lado positivo a una vida de mierda. O es que las peleas, las drogas e ir por ahí con una moto sin carnet al marjen de la ley es algo que siempre has soñado, desde tu infancia ? No lo creo Javi.

En ese momento se me vino a la mente un recuerdo,  en mi quinto cumpleaños. Mi madre me hizo una tarta de galletas con chocolate. Yo estaba muy contento, porque era mi cumpleaños, entonces fue cuando abrí un regalo. Eran las típicas esposas y una pistola con un pañuelo. En ese mismo momento los demás regalos me dieron igual, yo quería jugar a ser un bandolero que atracaba bancos y que era perseguido mientras derrapaba con el coche. Ese era mi sueño, lo que no sabía era que los bandoleros del oeste, hacía tiempo que dejaron de existir y que salir a la calle con un pañuelo que te cubriera la boca estaba mal visto. Y te das cuenta de como han cambiado los bandidos...

- No, tienes razón nunca quise este modo de vida, pero es la que me han dado. Y no me vale quejarme ni puedo dejarla, porque no se sale tan facil de aqui sabes ? La vida es más complicada de lo que crees y las personas somos lo que hacen de nosotros, y cuando era pequeño me mee en la cama y mirame ya no soy un niño, puedes verlo tengo barba tengo responsabilidades y con 17 años he vivido demasiado. No puedes pedirme que lo deje todo. Pero me lo pensaré. He de irme.

Me vestí. Y cojí la moto aceleré hasta el punto que el acelerador no me daba para más, cambiaba de marcha a la vez que pisaba embrague picandolo, aún así no estaba disfrutando del momento, me quede pensando en lo que habia dicho, verdaderamente esta era la vida que queria ? Aceleré aún más, llegue a mi casa y lo único que pude hacer, es lo que estoy haciendo cada noche, leyendome la libreta de adelante para atras. Completandola, hay cosas que deben mejorarse, otras cosas que nunca deberia haber aprendido. La idea de quemarla nace con mas fuerza, para que sólo yo tenga el conocimiento, que solo yo pueda dar ese conocimiento. El viejo ya no está y sólo quedo yo, con un don maldito, pero... que sólo poseo yo, los demás son sólo sucedaneos.

D

Días como estos, en los que eres el que está despierto cuando todos duermen. Cuando te preguntas si alguien sigue pensando en tí, si sigues formando parte de sus sueños, de su vida, o simplemente no eres más que un recuerdo. No sabes como, ni por que; pero tus puños acaban estampandose contra una pared, las cajas vuelan, la silla termina por caer al suelo. Mientras tus gritos quedan ahogados en medio de la noche, tus músculos gimen en tensión y en ese momento; me ciego. Empiezo a cojerla con lo primero que veo, mientras que tus manos quedan hinchadas, llenas de sangre de viejas cicatrices que creías cerradas. No, nada queda cerrado, y es cuando te das cuenta de que está sonando tu canción favorita, cuando te paras miras a tu alrededor y miras todo el destrozo que has hecho. Y es entonces cuando te enfadas aún más contigo mismo, acabas reventando lo primero que se te pasa por delante, tú mismo dándole golpes a una pared que sabes que no sufre ningún dolor, mientras oyes el crujir de tus huesos. Ya no sientes nada, sólo ira, frustación que triste a lo que he llegado. Mientras que sientes que ya, no le importas a nadie, porque no queda nadie a tu lado, porque tienes lo que siempre has querido, estar sólo y para ello has hecho mucho daño; son mis actos y no mis pensamientos los que me han llevado hasta este extremo.

Mi hermano en un estado lamentable, después de que le pasara algo que nadie quiere decirme, nadie quiere que le vea. Pero eso, nadie me lo va a impedir, porque es mi hermaaaaaaaaaaano, mi puta familia, mi única familia. Yo lo he sacado adelante, yo SOOOOOOOOOOOOOOOLO y nadie me ha ayudado, y es en estos momentos cuando te arrepeintes de haber pasado de él cuando sólo quería jugar, de haberle dado la patada cuando sólo te pedía un abrazo, un simple abrazo... Cuando un "te quiero Javi, eres el mejor hermano del mundo" no obtuvo respuesta, lo escribía en su libreta, porque pongo escribia ? lo seguirá escribiendo, claro que sí, porque para él seguiré siendo el mejor hermano del mundo, se lo prometo y yo lo que prometo lo cumplo. Pude ver como su pequeña manita me decía " No te preocupes Javi, estoy bien ". Mientras que un gilipollas me sacaba de la sala, lo agarré por la bata que le hace ser superior a mí y lo estampé contra la pared, mi padre me agarró, pero le hubiera reventado la cabeza en aquel mismísimo momento. Son en momentos como este en los que te das cuenta de que simplemente eres un montafollones, eres diferente a los demás por eso, no tienes nada que te haga especial, simplemente eres uno más. Lo acepto, no sé hacer feliz a nadie, la gente está mucho mejor sin mí, tienes toda la razón del mundo, y no es para que yo me de cuenta, yo, no nací para ser salvado. Las personas como yo, nacimos para estar solas, porque somos incapaces de valorar lo que tenemos, por eso he decidido irme lejos de nada que acabe el curso, Miami tal vez, ahí vive mi tío. Así nadie tendrá que preocuparse por mí, viviré mi vida y antes de apretar el gatillo, no tendré más remedio que apuntarmelo a la boca, porque no abra nadie más al que hacer daño a mi lado. Soy un círculo de sufrimiento. Los hombres nunca lloran, pero las bestias tampoco y ahora mismo no conozco otra forma de comportarme. Insonmio de errores pasados, ejercicio hasta la extremaunción, mientras que mi lenta agonía me va consumiendo por dentro.

- Está muerto entiendes ? muerto.
+ Pero Javi, tienes que sacarlo, no has soltado ni una lágrima.
- La muerte de un ser querido, no es un problema, es una desgracia.
+ Pero de que te sirve contenerte eso dentro; pareces insensible..
- Mamá, cuando se puede llorar si la parte que te complementaba se ha ido, los muertos no pueden llorar.
+ Tu no estás muerto, deja de decir boberías, sé lo que te unía a él pero..
- No, no tienes ni idea, ni te acercas, aún así te diré algo, céntrate en tí y no en mí, yo estoy bien, siempre estoy bien.

Ahora con más que nunca, a estas horas de la noche me llama, una señora, una señora de la noche, la luna. Me pongo el casco y comienza la acción, aquí no queda nada que salvar. Gbye.

WAIT...

Aceptar lo que se tiene sin dejar de lado lo que se puede conseguir. Uno no debe parase a mirar a su alrededor sin delante de tí hay millones de posibilidades, no solemos hacerlo porque pensamos que con lo que hay delante basta y no nos damos cuenta de que sólo es el principio. Fijar un objetivo, apuntar y disparar. El truco de los valiente es no decir nunca que tienen miedo, pero alguien como yo nunca reconoce nada. Porque alguien como yo siempre está bien, ante cualquier circunstancia. No se puede permitir flaquear en ningún aspecto de su vida. Hace tiempo que no suelto ni una sóla lágrima, no sé lo que es dar un abrazo cálido. No sé lo que es soñar sin tener pesadillas, no sé lo que es que alguien esté ahí para preguntarte como te va todo. Tampoco lo busco y si lo tengo lo echo. Me he dado cuenta de que tengo no más que lo que he querido, pero en el infierno tampoco se está tan malo, salvo por lo peor de los infiernos es que siempre hay una ventana por donde se ve el paraíso. Mientras que ves como todo el mundo consigue dar su paso a la felicidad, tu das un paso atrás hacia una continua alexitimia. De que me sirve saber tanto de todo, ser diferente a todo, si verdaderamente estoy deseando ser una persona normal, con unos sentimientos normales y una relación normal. Es difícil, pero te das cuenta de que a lo largo de tu vida, no eres más que un fracasado, que vive de viejas glorias pasadas, estancado en tiempos pasados que fueron mejores, y un pasado que no te deja respirar ni un segundo. Porque de nada que te metes en este mundo, estás perdido. Pero aquí sigo, plantandole cara a quien quiera pisarme, haciendome un nombre, un hueco en medio de la jerarquía de la mierda. Nesecito una luz que me guíe, sólo veo oscuridad, en medio de toda esta mala vida. Mientras que las deudas me ahogan, trabajo ya hasta de barrendero, niñas que me piden clases particulares y las doy aprendiendome más de dos temas al día, de cualquier cosa hasta de matemáticas, física, biología. Alguien como yo de letras puras, entreno a un equipo de niños, de ser los ultimos a ir subiendo y cada día me enseñan cosas nuevas, por eso siempre me ha gustado ser un niño, pero lamentablemente eso se acabó. Es necesario que madure si quiero sacar algo de esta vida.  

El primer cambio es mucha lectura, pero no de libros de fantasías y de amores imposibles, sino de diferentes tipos de filosofía. El Tao, equilibrio entre la mente y el cuerpo, de eso se trata babilonia. Se acabó la era Wonderland, una etapa cerrada definitivamente, y esta noche espero una visita, y me da igual que el sueño se convierta en pesadilla, nesecito respuestas y dormir aunque sea malamente. Devuelvo la conexión a los confines del mundo.

“ Tienes las ideas claras, y nadie puede quitartelas, pero has perdido más de lo que has ganado “

I FEEL SO GOOD TO BE BACK

Puede parecer  iluso a la vez que transversible que no tenga ni idea de lo que estoy diciendo. La mayoría de las personas no saben lo que dicen, verdaderamente piensan que hablando de una determinada manera o forma, la gente les va a escuchar más. Sinceramente, porque grites más no te voy a escuchar mejor. A través de los años, me he dado cuenta de que, no por mucho hablar significa que sabes más o menos, ya lo dijo Aristóteles: “ El sabio no dice todo lo que piensa, pero sí piensa todo lo que dice”. A la vez que también lo dice un proverbio irlandés : "Elogia el campo maduro, no el maíz verde." Soy una persona que respeta mucho a los mayores, más que nada porque han vivido más que yo, siempre te dirán algo que no sepas, porque aún no lo has vivido. Es extraño el avance que tienen algunas personas con respecto a la vida. Algunos, van dando pequeños pasos, tambaleandose, buscando el equilibrio, pero cuando parece que lo consiguen, se caen y vuelta a empezar. Otras, sin embargo, consiguen mantenerse en un continuo movimiento. A veces se tropiezan y caen, pero siempre sacan fuerzas para levantarse y aunque empiezan unos pasos más atrás de donde iban, siempre consiguen remontar y seguir un camino fijo. Finalmente estan las personas como yo, que venden su alma al diablo por unas dosis de adrenalina, que ya le da igual caerse o levantarse, que ya no importa quien esté o no esté a su lado. Alguien como yo ha aprendido que si quiero que me echen una mano, tengo una al final de mi brazo. Me enseñaron que la vida no es un camino de rosas, a base de palos, tantos físicos como psicológicos; uno se va haciendo la persona que se convertirá en un futuro.

Pasa el tiempo y me doy cuenta de que las heridas, nunca cierran del todo. Es como cuando te das un golpe. Al principio siempre duele, pero después con el paso del tiempo, a no ser que te roces esa zona, pasa desapercibido. He aprendido que a pesar de que a veces hagamos como que no nos duela, siempre queda ese resquemor. Y con el tiempo te acabas acostumbrando a que las personas, incluido tú intentas esconder ese resquemor, pero no tiene nada malo, porque no va a pasar nada malo si consiguen verlo. Estoy seguro de mí mismo, sé que soy capaz de soportar y simplemente disfrutar de lo que tengo y no de lo que ya no tengo.

Un señor me quiere comprar mi libreta, mis blogs, quiere que escriba para él. Yo le he dicho que no, porque todo lo que tengo no esta en venta. Además, siempre he sido un filósofo de la calle, no de cheque. Escribo para que la gente me lea, no para que me compre. Porque yo no tengo precio, ni estoy en venta, bajo ninguna circunstancia. Escribo por placer, no como una obligación y nadie nunca me ha obligado a hacer nada que no quiera hacer.

FINIT

Se acabó, nesecito un descanso, de toda esta mierda, nesecito mucho rato conmigo mismo, no quiero seguir así. No es justo, ni para mí ni para los demás, es hora de completar lo que un día empecé. Será duro, y sé que no será fácil, pero nada en esta vida lo es, se acabó el escribir, se acabo que me controlen por las redes sociales, todo eso... se acabó.

Porque yo ya... deje de vivir de esto.

+ Estoy harta de que controles mi vida sólo porque tú no controles la tuya !!
- Ojos verdes... yo..
+ No Javi, soy mayorcita para saber lo que hago o dejo de hacer, si tú mismo renunciastes a mí, igual que renuncias con todo el mundo, deja que te olvide, que sea feliz, sin tí.
- Pero... vale, no te preocupes, no tendrás más noticias mías, pero no me arrepiento de lo que hice, y lo volvería a hacer, todas las veces que sea posible.
+ Entonces, no hay más que hablar no ? Lo tienes todo bien claro, lárgate y no vuelvas.
- Tranquila guapa, eso está hecho.
+ ERES UN GILIPOLLAAAAAAS, TONTOOOO, y... y.. BOBO
- No te culpes por quererme, siempre lo harás, de la misma manera que yo siempre te amaré. Venga quien venga, pese a quien le pese, tú preciosa, tu eres la única excepción.. ahora ven, dame un abrazo, lo nesecito, te nesecito.

Se acercó a mí, con cierta timidez, la atraje hacia mí hasta el punto de dejarla muy cerca mía. No podía creer que fuera la última vez que viera esos ojos, note una grieta en mi corazón, como el que no quiere la cosa, como el como sin el como, como si todo esto se convirtiera en pensamientos enrredados y me sintiera muy pero que muy solo, ya no escribo el recuerdo que deje, porque no puedo soportar el dolor de recordar el porque, que mierda es esta. Que mundo tan injusto, que nadie puede entender porque estoy pasando, ando sólo por el mundo, rodeados de personas que me dicen no estas solo, callense gilipollas, sois todos unos gilipollas, no entienden una mierda de nada, porque no saben una mierda de nada, parasitos, todos lo son porque todos nesecitais de los demas para vivir. Camino solo, porque solo sólo todo estará bien, por otro lado un sentimiento incompleto, la nesecitaré mucho para que me ayude  a cambiar el vacio que ha dejado, hasta que me canse y mande a tomar por culo todo, como hago siempre, que coño, encima no me queda ni un solo gramo de una puta hierba cojones, y en este estado no se si es coherente cojer la moto, que coño, uno menos en canarias, a toda ostia, a recobrar adrenalina y dejemosnos de tanta mariconada.