Mantenerse en la oscuridad, cuando todo el mundo te busca, es realmente difícil. Siempre lo he dicho que cuando más te acerques a la luz, más grande será tu sombra. Mantenerse firme, cuando todo a tu alrededor se desmorona y todo el mndo queda mirando para tí esperando a ver que haces, a ver como caes. Es entonces cuando hago lo que mejor se me da hacer: desaparecer. Me escondo aún más en las sombras, desde ahí estoy metido en la vida desde un punto de vista diferente. Y es ahí, en medio del silencio cuando el corazón ya no habla y tu mente te dice un "te lo dije". Entonces sólo escuchas un rujido, que significa el triunfo de la bestia frente al otro lado. Porque no logré dominarla, se aprovecha de esos momentos de flaqueza para demostrarte que nada mejor que volver a ser lo que eras. Porque es ahí cuando algo en tu interior te dice " Sabes que dejará de ser una fachada". Algo en tu interior estalla, como una llama en medio de un desierto de hielo, los músculos se tensan y acabas soltando un alarido, el dolor te invade por dentro, mientras voces en tu cabeza te repiten una y otra vez... "rindete". NO ! Solamente el pronunciar estas palabras el dolor se multiplica, te quedas postrado en el suelo, sin poder respiar, tu interior es una batalla en la que tu ya no cuentas, se hace sola. Ves esa luz a lo lejos, intentas mantenerla y el mirarla te hace decir NO con mas fuerzas, luchas. Pero de repente esa luz, desaparece. Estás solo. Buscas y buscas, esperando que pueda volver, pero ya.. no está, estas sólo. Es entonces cuando te das cuenta. Para que luchar, si ya no tienes nada que te diga que sigas luchando, y esta vez es de verdad. Estas últimas palabras suenan como un golpe en la boca del estómago y todo a tu alrededor se para. Ya no tienes a nadie que intente entenderte, yy después de mucho tiempo mantienes la calma. Entonces se te pasa por la cabeza un recuerdo, como un flashback, queme atormenta cada noche con la misma pesadilla.
+ Vamos a ir a verlo, ¿ Quieres venir ?
- No, ya lo veré el lunes.
No llegó al lunes, murió un domingo, a las 2:03 de la mañana. El cáncer la principal causa, la morfinahizo el resto. Todas las noches antes de dormir, mi ultimo pensamiento va a ese momento. No hay día que no piense en algo de él, porque seré yo quien mantenga vivo su recuerdo. No tengo porque hacerlo, pero quiero hacerlo, soy lo único que queda de él. Han pasado 18 meses y 2 días. He aprendido mucho en ese tiempo ultilizando mis conocimientos previos.He mantenido lo que él dejó en mi para conserbar su recuerdo, y así ha sido, porque nadie entiende porque no puedo fallarle. Hablaré a mis sobrinos, apaadrinados de él y tarde o temprano me acabare convirtiendo en lo que él quería, porque ya no hay luz. Te prometí que ahría una carrera, te prometí que cuidaría de mi hermano, tu dijistes que algún día llegaría a ser un gran hombre. Eso lo dudo más, algo que tiene el fracaso como algo habitual no puede llegar a ser nada. Respuestas que otros no pueden dar, experiencias que otros no vivirán, pero al fin y al cabo sigue sin haber luz en mí, porque ya nadie la ve. Y todo ello lo he provocado yo. Pero una vez me compararon con un gato," desconfiado, con habilidad para escabullirse, movimientos medidos y precisos y por mucho que le tiren de cabeza siempre cae de pie ". Y todo ello me ha demostrado que no es que no haya nacido para ser salvado, sino que no lo merezco. El tiempo de cambio empieza, se acabó el dolor,una semana desaparecido sin ningún tipo de intervención y esto dejará de ser una fachada, paara convertirse en una realidad y dejar de molestar a nadie.
Y esto será sellado con un pacto, una marca en mi piel, que me recuerde cual es mi función de por vida, cazador de oscuridad.
Me estoy hundiendo, pero no quiero que nadie se me acerque, porque se hundirá conmigo.
